超搞笑短句说说

1、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

2、老天爷，我肯定不是你亲孙女，你都不疼我，以后再也不叫你爷了！

3、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！

4、❤️当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。(超搞笑短句说说)。

5、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！

6、34)小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

7、我听见你鼓掌，忍住不让泪落下，是我太过坚强。

8、　　在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

9、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

10、8)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

11、​铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

12、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

13、学者们对于笑和幽默的讨论，很久以来一直存在着意见分歧，可能就因为不仅这是逗笑的问题，而且还涉及人的心理、性格、思想以及处世态度等各方面。因而，须从哲学、心理学等多方面去研究，才能解释清楚。(超搞笑短句说说)。

14、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

15、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

16、无论你说我好坏美丑，我都照单全收，但我不会为你改变或低下头。

17、15)无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

18、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

19、我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

20、服务员：请问我有什么可以帮您的吗有啊，你能帮我付钱吗

21、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。

22、有时可能别人不在乎你，但你不能不在乎自己。

23、我真的好想知道，在你的世界里，我到底有多重要。

24、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

25、(邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！)

26、总有人相濡以沫二十年，却输给天真或妖艳的一张脸。

27、(我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/)

28、发朋友圈超搞笑的句子，搞笑至极，笑到抽筋！

29、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

30、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

31、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。

32、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。

33、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚

34、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”

35、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

36、10)都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的

37、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。

38、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵。

39、7)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

40、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

41、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。

42、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！

43、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

44、　　骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

45、11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

46、其实我是受过高等教育的，就是气质上比较农民而已。

47、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

48、假如没有你，明日不值得等待，昨天不值得回想。

49、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。

50、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

51、许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。

52、5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

53、不是最好的时光里有你们在，而是你们在，我才有了最好的时光。

54、(人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。)

55、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。

56、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。

57、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

58、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……

59、等到你们有什么关系了，我就不是打她了，我会直接杀了她！

60、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。                                                                       

61、女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。

62、语言学家陈望道拟将其译成“油滑”，又觉不够确切，且有轻浮之嫌。后来，语言学家唐栩侯又将其译作“谐穆”，认为一“谐”一“穆”构成“humor”整体。最终，林语堂的翻译方法被世人所认可，一直沿用至今。

63、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

64、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

65、17)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

66、失恋天并不可怕，可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来！

67、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。

68、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

69、生命一经点燃、自己就会忘记如何熄灭，如何燃烧。

70、　　每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

71、这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。搞笑个性句子大全2020放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。如果我有两辈子的时间我会拿出一辈子的时间找。

72、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

73、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。

74、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！

75、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

76、女人要是肯豁出去，绝对比男人走得远走得狠。

77、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

78、其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。