搞笑与幽默段子说说

1、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你

2、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

3、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

4、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

5、小三的下场，除了背叛就是婚外恋，所以做人要厚道

6、　　有些事，不是靠努力就可以得到的，比如爱情，也有些事，不用刻意努力也能轻松实现的，比如长胖。

7、十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱最喜欢的白菜。(搞笑与幽默段子说说)。

8、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪

9、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

10、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

11、也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个：娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

12、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

13、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我女朋友玩英雄联盟不理我。。。(搞笑与幽默段子说说)。

14、　　在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。

15、　　记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签!”哎呦卧槽，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑?

16、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

17、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的

18、我;“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”

19、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

20、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价

21、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!贱人：不对!是枸杞!

22、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

23、网友：公婆三个闺女没儿子，抱养婆婆亲姐的儿子，我们刚结婚两个月，公婆的三闺女怀第三胎，公婆两人轮流给我老公洗脑，让我们养，被我老公拒绝(这事我不知道，婚后半年我宫外孕手术后，我婆婆又说我才知道)

24、　　那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露?待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否?那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。

25、没有了谁地球不照样转，你走了姐照样活的潇洒

26、好男人都死哪去啦，死哪去啦，好女人们问天问地没人回答。

27、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

28、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

29、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

30、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

31、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

32、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

33、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！”我屁颠屁颠的去了，谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。”我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！”

34、　　今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在?女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看!我：你他妈活得不耐烦了!敢侮辱我品味!我老公不是被你们看的，是被我整的!

35、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

36、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!

37、任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

38、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”

39、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

40、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

41、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

42、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

43、我爱你时，你说你是什么就是什么;我不爱你时，你说你是什么!

44、.夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

46、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

47、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

48、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

49、(公交逼到晕谂起都头痕车外烟夹尘车内气难闻)

50、12：身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。

51、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、

52、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

53、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。最好笑的搞笑说说段子(经典篇)打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

54、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

55、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

56、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？

57、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

58、你知道我一直喜欢的人是谁吗？如果你不知道，请回头看我写的第一个字。

59、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

60、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

61、　　一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈妈，为什么点那么多野生的?妈妈说：野生的好!孩子又追问：那我说野生的吗?妈妈哭笑不得，无言以对啊!

62、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

63、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

64、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

65、我就是那种打着灯笼也找不到的女人。那你长得是有多黑！

66、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

67、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

68、本来想口口相连，现在却被还的变成了个大胖子

69、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子!我女儿就交给你啦!男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不?

70、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

71、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

72、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

73、没有把事情做得太完美，你就比知道怎么给自己一个台阶下

74、店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

75、　　他躺在病床上不敢乱动，刚刚长好的伤口还很脆弱。想念的心早已发了芽，无耐他不能动他进不来。窗户处有响动，他小心的回头看，头发灿烂得像阳光一样的小子趴在玻璃上小心地踩着窗台，傻气地笑还唱着歌：“小兔子乖乖，把窗户开开，小豹子要进来~”艰难起身，再疼也要去看他这个爱惨了的笨蛋。

76、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”

77、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

78、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！