经典搞笑说说

1、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。

2、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了(经典搞笑说说)。

3、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!

4、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

5、 敏感的人爱胡思乱想，心软的人爱自讨苦吃。

6、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界

7、参加减肥班，教练竟然提出无理的要求，让我穿宽松的衣服，我要是能买到宽松的衣服，我还来你这干嘛？

8、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

9、哪些奇葩搞笑的句子用来发说说让人一笑呢?下面是我整理的关于搞笑的说说句子奇葩搞笑的说说句子以供大家阅读。奇葩搞笑的说说句子摘抄上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

10、他有多好，真的一点都不重要，那是属于他的；他对你多好才真实重要，这才是属于你的

11、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。押韵的句子搞笑幽默说说句子大全不忍心，还是看到了你的影子，不难过却想起你的故事。就算再假装，假装得多么无所谓，还是会不经意去把你回忆。

12、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

13、十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，洗衣用奇强。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年肠断处，找工作，富士康。

14、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

15、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

16、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

17、夏天极限。极限一：任蚊子咬不反抗。奖励：红包多多。极限二：**冰淇淋诱惑。奖励：免费减肥。极限三：烈日下暴晒。奖励：焗**。

18、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

19、最近内分泌失调，心情极遭，人格变态，昨晚三点就醒了，然后开始锤床～剁床～抠床，幻想把头顶那只蚊子残忍地捕捉后变态地虐杀，然后又开始抠床～剁床～锤床

20、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

21、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

22、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

23、爱笑的菇凉长得不差，长发的菇凉见识不会短！qq经典个性说说句子不要问我是否再相逢，不要管我是否言不由衷。

24、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

25、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。

26、星期六放假一天星期天要上三天课再放假一周再上六天课这是教育局哪个傻比规定的你出来我保证不打你。

27、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!

28、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。

29、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。

30、20)那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!

31、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

32、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

33、不要奢求他人的理解和宽慰，生活如此艰难，人心那么惶恐，哪有那么多的设身处地和感同身受。

34、14)幸运的是我遇见了你，不幸的是我错过了你。

35、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

36、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

37、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

38、苦逼的日子，操蛋的生活!面对这坑爹的未来，谁能蛋定!拼爹时代刚过，比娘时代又来!这年头，2B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。

39、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

40、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

41、找不到蚊香，用发胶喷雾把蚊子喷定型了！一秒钟它就被定住，从我蚊帐上掉下来了！

42、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

43、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

44、据说，怕痒的男人疼老婆，怕痒的女人疼老公。

45、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

47、夏悦悦：国庆在家看高速堵车，场面肯定非常精彩。

48、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。

49、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

50、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。

51、我现在最担心的就是未来孩子会遗传我的逗比气质

52、用眼泪在心里埋下一颗种子，与它成长，串成一排珠子

53、唯有美食与爱不可辜负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧~

54、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋

55、好烦被蚊子咬醒数数浑身上下的包感觉自己被蚊子咬贫血了。

56、温柔乡惜天香国色硝烟长铁马金戈褪尽风华，我依然在彼岸守护你

57、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

58、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了