说说心情开心幽默笑话

1、女友告诉我：给我买了套吃螃蟹的工具。知道她想吃螃蟹了，刚好发工资，便咬牙买了八只螃蟹回家。当我‘优雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿，女友都啃完两只了。她边啃边招呼我：慢慢吃，别着急…儿子幼儿园要开家长会，老公说：这次我不去了，你去吧。我说：为啥呀？你不是一直挺喜欢去的嘛。儿子说：上次家长会的时候，爸爸在幼儿园门口假装单身，给女老师要了电话号，这学期这个女老师调到我们班了。小姨带我去相亲，男方见到小姨后，两人异口同声“怎么是你啊！”后来才知道两人之前就认识，还谈过朋友，真是够尴尬的，后来两人感觉挺有缘分的就和好了！在部队时有个战友，那时我们一块执勤，没事就侃大山，他说他家里让他在部队锻炼，完了回去继承家业，说他家里别墅一千多平，说家里豪车无数，说他很烦这种生活，说他想简单的生活，还说他有个妹妹，他想介绍给我，说我踏实，不像他身边那些富二代，天天游戏人生！反正都是无聊，我也不揭穿他，就当乐子听，后来分了中队，就分开了，失去了联系！去年建了战友群，就又联系了，前几天出差路过他家，便去做了个客，我终于明白这哥们有多低调，他和我说的一半还都是压着说的，比如这别墅，少说两千多平。唉，兄弟，那个你妹妹有对象没？(说说心情开心幽默笑话)。

2、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

3、小明：“大师，您的意思是人虽然微小如虫，在凡尘中摸爬滚打一生，但也必能遇到快乐之事？”

4、把所有不开心的事放在一起揉啊揉啊揉啊揉成一个团然后咻地一下丢出去

5、想要拥有就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。

6、如果时间是一剂良药，那它的副作用一定是无聊。

7、悄悄进你空间，只有一次忘记删访客记录，下一次就没有了访问权。

8、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

9、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。

10、吃饭忘带钱了，就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个兄弟，终于把饭钱给凑齐了！

11、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。(说说心情开心幽默笑话)。

12、如果有人问你对象是谁你就说是我这个锅我背了

13、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

14、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

15、我以为你又多牛，找人为什么要找我前男友呢。

16、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

17、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

18、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

19、有个地方有个日月潭，那就是女儿相信母亲流下的泪水。

20、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。

21、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

22、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负

23、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱啊。

24、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

25、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

26、金蛇将离去，玉马腾空来，人间逢小年，好事一串串。灶王嘴巴甜，为你说美言，快乐永相伴，财运喜连绵，健康和平安，天天把你见，愿你幸福一万年!

27、我处对象的时候，我要告诉我对象的最重要的一句话一定是：“我都肯把我的心交给你了，就请你别他妈再还给我了成吗？”

28、嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。

29、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价

30、男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。

31、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去。

32、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！

33、万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球。

34、玩命要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

35、其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。

36、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

37、　　别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。

38、“老板，我想要上班之外还能有其他的生活！”老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。

39、你大大方方承认不爱，承认是新鲜感，坦诚一些，正常人都没想过纠缠，可惜你不说实话假装深情。

40、我的私生活不需要向你交代、我的衣着更加不用你给意见！

41、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新娘的名字改下，你们是不可能的”。

42、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

43、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…

44、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

45、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

46、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

47、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

48、姑娘莞尔一笑，红着脸，轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！”

49、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛

50、祝你小年快乐：一元复始万象更新;年年如意岁岁平安;财源广进富贵吉祥;幸福安康庆有余;竹抱平安，福满门;喜气洋洋!

51、　　非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的灯!

52、每个男人都拒绝不了投怀送抱的女人，即使他有了女朋友。

53、倘若你看不到我的绚烂天空，我又何必解释我的不同。

54、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

55、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

56、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

57、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

58、新年新气象，扫地擦窗抹台，屋里屋外要新象;洗碗刷锅搓筷，桌上桌下要景象;修身理发整衣，人前人后要形象。热热闹闹又一年，祝你快快乐乐过小年!

59、　　我怎么舍得你们分手,我要看你们结婚,吵架,冷战,离婚。

60、放不下真的不是因为还爱你，而是因为不甘心。

61、路是自己选的，不论前方如何，只有自己去走完它。

62、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

63、▶ 搞笑图片幽默段子笑话：你失去了一次舔酸奶盖的机会

64、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

65、真正的聪明人，虽然他也有看不惯的事情，也有不喜欢的人，但却能一笑了之，既不因之生气，更不因之恼火。由于不生气、不恼火，至少不会破坏自己的心情。

66、告诉你们什么叫宅，今天下楼买早餐看见一个男子穿着背心短裤人字拖，自言自语道“我操！都冬天了呀”

67、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。

68、公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

69、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

70、有一位姓铁的老头儿，身上没有一根毛儿，请问他得了什么病呢？答案是：老铁没毛病。

71、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”

72、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

73、无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。每个人的出现，每件事的发生，都有他们存在的理由。

74、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。

75、快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。

76、我玩了一年的植物大战僵尸也没有看到叫大波僵尸的出现。

77、　　你没必要在意那些贱人的看法,他们有嘴,不一定有脑,

78、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率。

79、　　-你把你老婆当皇后,你就是皇帝.把你老婆当丫鬟,你就是太监