最搞笑最幽默的说说

1、　　你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

2、上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊。

3、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的B，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

4、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

5、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

7、14)如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!

8、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

9、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

11、真想在我的肚子上贴个表情：公共场合禁止咕噜叫。

12、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。

13、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

14、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的`女人却连一个也不。

15、麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…

16、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

17、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

18、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

19、不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活!

20、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

21、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?

22、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。

23、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

24、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

25、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

26、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

27、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。

28、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

29、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

30、所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

31、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?不要瞎想了，好好学习吧!

32、朋友圈就是个坑，晒多肉，有人管你要。晒美食，有人让你请。晒书，有人管你借。还能不能单纯的欣赏了

33、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

34、要是想生活能够过得去，男人头上就得顶点绿。

35、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。

36、　　水至清则无鱼，人至贱则无敌。观者言：没有什么可希奇的，只是反仿而已，唯是说丑陋的一面尔。

37、28)面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假

38、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

39、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

40、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

41、7)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

42、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

43、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

44、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

45、17)很多丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。

46、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

47、微笑着回忆你对我说的那些话，想想只是我太傻。

48、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。

49、凡事留点备份，我想吃夜宵啦，捞晒美食，晚安!

50、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

51、突然发觉作业就像老婆，手机就像小和老婆在一起就想着小和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

52、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

53、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

54、窗前有明月光，洒了地上一碗汤。举头拿毛巾，低头却在擦裤裆。

55、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

56、5)同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

57、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。

58、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

59、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

60、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！

61、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

62、听见爸爸终于同意他上学了，来喜把柳叶往嘴里一含，学几声黄莺叫，又学几声画眉声，拎着崭新的书包飞跑起来。

63、我脚下的影子从来不肯试着像谁，风雨扫过几条街我也不受谁威胁。

64、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

65、37)始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!

66、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！

67、一百不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

68、32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

69、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

70、失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？

71、宁愿身负肌肉盔甲过一辈子，也不愿一身赘肉走一遭。

72、快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。

73、代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过

74、你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。

75、第五次来济南，依旧很悲催，从来的时候高速堵车，昨晚的坑爹演唱会到此刻的高铁晚点，感觉没有哪次是不找事儿的

76、说我有心机的人来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

77、身为一个学渣，在临近考试的时候想不挂科就只能依靠学霸。

78、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

79、悄悄进你空间，只有一次忘记删访客记录，下一次就没有了访问权。

80、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

81、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

82、不求门当户对，只求感觉到位。             

83、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？

84、　　爱情是路，损友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。

85、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

86、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我。

87、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初躲不过十五

88、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?

89、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

90、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

91、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

92、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

93、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。