女生从来不换头像网名说明什么

1、　　 晚上，舍友肚子饿，但大门已经上锁了，于是他问我们有没有东西吃。可能他想吃方便面了，于是他问我：“有可以泡的东西吗？”我上铺的兄弟接话道：“有，在外面，妞！”

2、　　流氓说：“难道这就是传说中的说曹操曹操到？”

3、　　答：“对她说：您太客气了，第一次见面就送干粮。”

4、　　女生说：“你最讨厌了，人家在跟你开玩笑你都没有听出来……”(女生从来不换头像网名说明什么)。

5、　　 一个自助烧烤城为了增加影响力，在中秋节的时候打出了这样的广告语：“自助烧烤，二十五元一位，各种烤肉、水果、饮料任君选择。身高一米以下的儿童免费用餐！”

6、　　过了几天，楼下的人找到我家，他问我家长在不在。我扶了扶眼镜故作乖孩子般说道：“我爸爸妈妈不在家，叔叔，您有什么事吗？”他说没什么事，就反身准备往楼下走，我心中暗爽。突然，他又转回身，递给我一根烟。我马上接了过来叼在嘴里，对他说：“谢谢，有打火机吗？我的打火机没气了！”时间静止在那一刻……

7、　　 我小的时候经常和小伙伴在外面一起玩，妈妈叫了几次让回家吃饭我都不理，最后都是妈妈亲自出马，拧着我的耳朵把我拎回家。记得有一次，我在妈妈的威慑下回到了家中，妈妈抓起我的手对我说：“你要是能找出比这还脏的手，我就不骂你。”于是我缓慢地伸出了另一只手……

8、　　 女朋友给我发短信：“亲爱的，你干吗呢？你的qq有病毒，我今天有空就帮你清理了一下，不用谢了。”(女生从来不换头像网名说明什么)。

9、　　她说：“念跨！因为我过土沟的时候就是这个姿势……”

10、　　儿子说：“妈妈，今晚我要跟你一起睡。”

11、　　“贝塔？贝塔不是那什么萝卜素吗？”

12、　　我哭了……

13、　　 王老师为了不让自己班级里的孩子谈恋爱，将座位重新进行了调配，她让男同学和男同学一桌，女同学和女同学一桌。但令她万万没有想到的事情发生了……

14、　　女的说：“好的，我答应你，你告诉我吧！”

15、所以，他不愿意我换头像，我自己也是不愿意换的，这个头像对我们而言有着纪念意义。

16、　　 学校保卫处突然来检查宿舍，我们宿舍的两个哥们儿都吓坏了，一个赶忙将电磁炉收进蚊帐中，另一个端着电磁炉上的牛奶也钻了进去。

17、　　a的问题是，她还没有过男朋友。

18、第21章情侣爆搞集锦

19、　　 语文课上，郝老师讲到“乳”字的意思时说：“‘乳’就是很小的意思，比如‘乳猪’‘乳鸽’‘乳臭未干’等等。下面哪个同学能给大家造个句子呢？”

20、 发泄压力烦恼

21、　　我们当着很多人的面吵了好久，最后我终于听懂男朋友的解释了，我对男朋友喊道：“以后舅妈就叫舅妈，别整那些没有用的，还舅老婆！”

22、　　我舍友怒了，“你说什么？一句话？我这五十多页的东西你就让我用一句话？你为什么不早说？如果我能用一句话说清楚我还写这么多页干什么？如果我用一句话可以说清楚，我直接给你发条短信不就行了，我还站在这里干什么？”

23、　　答案二：澳大利亚(哦，大梨呀)。

24、　　应聘者甲说：“我叫范剑。”

25、其实我也累啊，也想休息，也想每天上班回家就刷刷微信朋友圈，经营一下自己的朋友圈，可是闲下来了生活就跟不上了，我不愿意拿自己的前途开玩笑。

26、　　 没钱的想养猪，有钱的想养狗。

27、橙子的头像和昵称也是从来没有更换过，还有一个男人因为她的头像，说她爱慕虚荣。橙子听了之后觉得非常好笑，她的头像不过是她第一次给自己买的一条手链，是花了不少钱，但对她来说是为了纪念自己独立和拥有的喜悦。

28、嗳情≈友情。都

29、　　 一女子对男子说道：“我求求你了，你就告诉我吧，你到底喜欢我什么啊，我改还不行吗？”

30、　　问：“我坐地铁，突然发现坐在我身边的人看了我一眼之后吐了，我该怎么办？”

31、　　 图书馆前有一辆献血车，车旁有一告示牌，上面写着：献200cc，送钢笔一支；献400cc，送高级笔记本一个。我的一个同学跑上去问护士：“献1000cc送什么？”护士对他说：“送冥币。”

32、　　 爆雷问答。

33、　　 小区里新开了一家超市，我去买了一些东西，结账的时候，收银员对我说：“一共是九块六。”我给了她十块钱。她说：“你有四毛钱吗？”我拿出了四毛钱递给了她，她找给我一块钱。我拿着东西和钱走了。这是三天前发生的事，我一直都觉得我好像吃亏了……

34、　　 在同学们埋头苦算一道数学题n分钟后，老师说：“好了，现在我们得出了最后的答案，x等于0！”

35、　　朱大波赶忙将手高高举起。

36、我觉得你应该发现了如果你突然换了头像，你可能很难被人找到。其实，不换头像的主要原因就是為了方便大家联系我们，

37、　　 在我很小的时候，妈妈曾经边摸着我的头边对我说：“孩子啊，妈妈教你一个本事，有了它你将来就饿不死了。”我说：“真的吗？”妈妈点了点头。

38、　　 初中的时候，我们班主任踩着上课铃声进了教室，他刚进门，一根铅笔不偏不斜地击中了他的脑门儿。同学们哈哈大笑，但马上又变成了“这里的黎明静悄悄”。我们班主任为了缓解尴尬说道：“同学们，当神枪手固然很好，但先要弄清楚标靶和试验场。你们要是这么搞下去，我以后该得‘推门恐惧症’了……”

39、　　小狗说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我小狗狗！”

40、19我的生命终结时，想起了曾经海誓山盟的你。

41、闺蜜劝她说试着了解一下也好，但林瑗对这种普遍的撩人行为一点感觉都没有，还觉得男人根本就没有用心。

42、　　b说：“我们宿舍下午就像敬老院，个个都瘫痪在床、神志不清。”

43、　　 一对情侣坐在河边，女的对男的说：“你愿意为我而死吗？”

44、　　 生物课上，老师对我们讲：“所谓种群，就是指能自由交配并繁殖出同种个体的群体。”一个学生问道：“老师，你说我们班的同学是不是一个种群的？”另外一个同学马上说道：“一看你就没好好听课，我们肯定不是一个种群的！”老师问：“为什么这么说？”那个学生继续说：“因为我们不能自由交配啊！”

45、　　老师说：“同学，请你用一句话介绍一下你的论文。”

46、　　 一个法国人，他到中国的佛山学了一年的中国功夫后，回到他的国家开了个武术馆。一天清晨，法国人带着他的弟子在公园练武。一个华人留学生站在旁边足足看了一个小时。这时，那个法国人走到留学生的旁边说：“怎么样，我的中国功夫正宗吧？”华人留学生吃惊地说：“什么？我真是没想到，原来第八套广播体操还可以当武术来练！”

47、　　 我有一个女同事喝多了，因为她处于半昏迷状态，我无法得知她具体的住址，所以无法送其回家。给她喂茶喂醋的忙活了半天，她终于把眼睛睁开了。女同事眯着蒙眬的双眼温柔地对我说：“今天晚上我不想回家了，你可以做你们男人最想做的事情。”我当时激动到了极点，于是一把从背包里拿出了笔记本电脑，开始玩起了《魔兽》。

48、　　 从八卦杂志上看到测试自己女友是否是腐女的题，据说很有用。

49、　　答案三：西班牙(嘻，搬呀)。

50、〆.孤单荒凉了来时路。

51、　　 理科生骂文科生：“你真是x＋2＞4的解集啊！”

52、　　 全国高考语文试卷中有这样一道填空题：天空对长江说：“你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！”长江对天空说：“(　　　)。”

53、　　“不好意思，我已经有男朋友了，你还要继续问吗？”

54、　　朱大波委屈地说：“老师，我想不出来了，我的乳头都快想爆了。”

55、　　刘三问：“回来了？”

56、比如:自己的美照，亲人的美照，喜爱的植物，心爱的宠物等等优美的图片时时更换。也是时时展现自己新面貌，新希望的一面，也很好！

57、　　女的听后说：“滚蛋，我什么时候有你这么个傻儿子！”

58、　　b对a说：“那作业肯定排第一了，我都说了我最烦她，最讨厌她，最不愿看到她，她还非要缠着我让我做了她！”

59、　　甲说：“奥巴马！”