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1、　　他说：“我只跟女生打过架。”

2、　　 下班回家，吃过晚饭我突然觉得眼睛不是很舒服，于是我拿出了滴眼液滴上一滴。再次睁开眼睛的时候发现眼前一片漆黑，我心想，这下坏了，眼睛出问题了。我不安地大喊大叫。这时，我老妈拿着手电筒过来了，她看见我脸上的两行液体很疑惑。我明白了这一切是怎么回事，刚想开口对老妈解释，老妈就截住了我的话，对我说：“你都这么大了，怎么停个电就被吓哭了！”

3、罘必當眞″婲婲丗畀″

4、　　乙说：“你这哪是谜语啊，漂亮女明星的名字都可以成为谜底。”

5、回眸。 || 凝笑。

6、国囯因囚‖囡囯因囚

7、歉&抱歉

8、　　班长没反应。

9、没有人比我们更相配 (情侣成语网名一人一半)。

10、　　 a问：“知道怎么征服一个女人吗？”(情侣成语网名一人一半)。

11、　　 两人闲来无事在一起吹牛，甲说：“我是这世上最厉害的人了。我能拳打后院敬老院，脚踢街角幼儿园，一米以下的我就没碰到过对手。”乙说：“那你不行，你没有我厉害。那天我去了趟停尸房，我在里面大喊，不服地给我站起来，一个站起来的都没有。”

12、　　b对a说：“那作业肯定排第一了，我都说了我最烦她，最讨厌她，最不愿看到她，她还非要缠着我让我做了她！”

13、　　小珍回答：“一样。”

14、往日 & || 昔日 &

15、　　甲说：“奥巴马！”

16、love.’only

17、　　 在大学自习室里。

18、　　猥琐男：“你又不是超市里的促销装，我占你什么便宜。”

19、一见钟情只为你

20、　　妈妈说：“男孩子怎么能跟女孩子一样！”

21、　　 王医生是一位心理医生，八月末的一天，有一个人来看病。王医生问道：“你怎么了？有什么不舒服吗？”来者说：“我最近经常失眠，心情很不好，也不想吃东西。医生，我这是怎么了？”王医生想了想问道：“你今年多大了？”来者说：“十四了。”王医生说：“你是暑假作业没做完吧！”

22、　　男子看到有美女搭讪，顿时喜形于色，他说：“哦，我做了点小生意，印冥币的……”

23、没摸过你的羽毛

24、　　“贝吉塔？贝吉塔不是那什么开坦克的吗……”

25、同学们，欢迎收看第一期网络课堂——中国民谣的歌词创作大法。本节课将对于某些民谣歌手极富特色的歌词创作方式进行剖析，希望同学下课之后能多加思考结合实践，期待你们能够具备一眼看出某种民谣歌词特色的眼力、能够进一步提升逼格并能够在说“呸，这他妈也算音乐？”的鄙视链上有长足进化。

26、第14章童言超无忌

27、　　她回道：“我是在手动模式下清理的。等你上q的时候就明白是怎么回事了。”

28、不得不说！这是最考验技巧和经验的一个环节，因为这个环节看似轻巧，背后暗藏玄机。

29、　　男的听女朋友说的话是——你愿意喂我耳屎吗？

30、　　b靓女说：“这么说的话，这分手还真得是勤奋的人才能干的活。”

31、　　妈妈又问：“那如果妈妈去冰岛，爸爸去富士山呢，你去哪儿？”

32、8风云月露神马都是浮云的意思

33、　　李大胆说：“大哥，刷卡是要还的，我拿啥还啊！”

34、　　 周末，佐罗来到情人家约会。情人对佐罗说道：“亲爱的，要是我丈夫突然回来了怎么办？”

35、　　 地铁里，我碰到一对母女，小姑娘看上去也就五六岁的样子，她很乖地坐在妈妈的怀里自己唱儿歌：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。一只它是公的，另一只也是公的，真变态，真变态……”

36、一路向暖2021微信网名情侣。年听的微信网名情侣:情侣网名情侣专用一人一半软&服软

37、0(-所谓＊﹌)(-何谓＊﹌)

38、逗你笑

39、　　初中时——你要是不好好学习，将来怎么能考上高中呢？

40、时光老人2021最火情侣网名。

41、　　 二狗骑电动车的时候喜欢将外套的背面穿在前面，他说这样可以挡风。一天晚上，二狗的电动车在一个下坡的地方闸线断了，他摔倒在了路旁。有几个路人发现了躺在草丛中的二狗。路人甲说：“怎么样，还有没有呼吸？”路人乙说：“还有气，不过很严重啊这脑袋都拧到后面了。”路人甲说：“来，咱们一起使劲儿，把他的头拧回来。”过了一会儿，路人乙说：“不容易啊，终于把头弄正了。哎？他怎么没气了……”

42、没包容你

43、　　 爆雷问答。

44、人间私藏人间

45、7壮志凌云形容理想宏伟远大。

46、　　妈妈回答说：“就是刚刚结婚的夫妇一起出去散心游玩啊！”

47、　　“不好意思，我已经有男朋友了，你还要继续问吗？”

48、　　 数学老师拿着期末考试卷子，问大壮：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角呢？”

49、　　a说：“那做过手术后你还会像以前一样爱我吗？”

50、富士山ლ私富士山情侣名2个字一男一女。

51、　　R日日夜夜

52、独霸你

53、　　 甲说：“你小时候的梦想是什么？”

54、我捕捉过一只飞鸟

55、声威大震

56、第13章悲催的上班族

57、完美女友ლ男友最火二字情侣网名:二字好听的情侣网名有哪些？0(、夕颜)(、旧梦)有深意的二字情侣昵称。

58、超凶&超怂

59、　　 小宝和爸爸、爷爷到湖边钓鱼。爷爷拿着钓竿对着湖面发呆。小宝对爸爸说：“你看你爸，像脑袋被门夹了似的，傻愣愣的！”爸爸踢了小宝一脚骂道：“你爸脑袋才被门夹了呢！”

60、初见 || 终念

61、　　e的问题是，她的男朋友还有个男朋友……

62、　　山山水水高高兴兴三三两两熙熙攘攘口口声声大大咧咧原原本本兢兢业业战战兢兢鬼鬼祟祟吞吞吐吐形形色色慌慌张张清清楚楚

63、我重要吗||你重我要

64、冥界少主

65、　　 张老师很出名，他一上大课，有很多其他专业和年级的人都来听，所以座位不够，来晚的同学都要站着。张老师说：“倒数第三排靠边上坐的那位同学来答一下这个问题。”我回头一看，原来是我们班的体育委员。等体育委员答完后，张老师拿出点名册说：“下面我再找一位同学来答一下这道题。李小山。”我笑了，李小山就是我们班的体育委员，张老师刚才叫过的那位。张老师抬头看了看说：“哦，还是你啊，那就再换一个人吧。不过我说李小山同学，你一个男同学怎么不能把你的座位让给身边的女同学呢？”我笑喷了。李小山说：“老师，谁告诉你我是男同学了？我也是女同学……”

66、0(此端ζ)(彼端ζ)

67、　　 大学心理学考试中，我们班的班花作弊被抓住了。监考老师没收了她的学生证，并将其请出考场。班花趴在桌上一动不动，终于哭了起来。监考老师是个男的，男人最受不了的就是女人哭，班花一哭，老师也慌了。老师说：“别哭了，知道错了就好，只有这一科不让你过而已，其他科继续好好考就行了。”老师说完这句话后，班花哭得更凶了。老师只得继续安慰道：“好吧，好吧，我这次呢就先不算你作弊，但下不为例，接下来的时间你要好好答题了。”班花依旧痛哭，而且越发凶猛。老师最后说：“总不能我给你书让你再抄一点点吧……”

68、　　于是，从那天开始，我学会了——吃饭。

69、　　老师说：“同学，请你用一句话介绍一下你的论文。”

70、胸小怪谁&怪我没揉

71、超凶&超怂又甜又宠的情侣网名。

72、　　 有一个亿万富翁，在一次体检后被医生宣告得了癌症，并于不久就要离开人世。富翁伤心到极点，他不想让自己在绝望和悲哀中死去，于是他找到了一位职业杀手，告诉他：“请在我最快乐的时候将我杀掉！”杀手收下酬劳后点头应允。

73、　　●餐厅服务员说：“先生，您的菜马上就好。”

74、　　面试官有些失控。

75、　　 我给老妈买了一个iphone怕她心疼，我骗她说才花了两百多块钱，买的是国产机。一天晚上，我妈对我说：“丫头，我今天在超市碰到了一个朋友，他用四百块钱买走了那个国产机。你看我这就赚了两百块，你老妈厉害吧……”

76、三字秘语||四字情书

77、比翼连枝

78、　　 我每次买饮料，打开瓶盖后，上面写的都是“谢谢品尝”。一天，我考试，要求写“品尝”的“尝”字，我不会写，但发现书桌上放着我新买的饮料之后，我大喜！我马上打开了新买的饮料，上面写的是“再来壹瓶”。我认为老天是在跟我开玩笑……

79、　　李大牙用他的大牙将数据线咬成了十二节。

80、小二可在、来啦客官。超甜的情侣名一人一半。

81、　　试卷发下来之后，我看到老鱼的水的化学方程式是这么写的——hro。

82、　　 一进家门，桌上的五十块钱立马深深地吸引住了我的视线。老爸平时那么抠门，今天这是怎么了？当我将五十块钱拿起来的时候，发现这张钞票的下面有一张字条，上书：“今天你奶奶过生日，别出去玩了，等我回来一起去给奶奶过生日。五十块钱放在原处别动，那是为了引起你注意用的！”

83、不萌不倾城

84、　　班长女朋友：“你怎么能这么对我，之前你跟我说的那些话是不是真的？”

85、　　王小精说：“你真傻，都有枪了，你还还啥啊，谁敢管你要？！”

86、　　玉帝：“……”

87、闻卿至待君归

88、　　答：“再让它们上来。”

89、青涩° || 青稚°

90、喜你为疾药石无医

91、第20章人生中的“杯具”啊

92、(孤寐)(情念)

93、　　阿三打断我说：“可她是我妹妹。”

94、第16章动物也疯狂

95、　　小狗又无奈地问道：“你是大象吗？”

96、　　 作为一个女人，胖被称为丰满，矮被称为精神。作为一个男人，胖被叫做死猪，矮被叫做死短腿。

97、6雨迹云踪形容往事

98、点击下图 获取更多 

99、　　应试者丙说：“我叫杨伟。”

100、放逐# || 搁浅#

101、你献给我的 西班牙 馅饼

102、　　 一个穿着讲究的绅士走进了一家高级餐厅，他将一百美元塞给服务员当小费。服务员满面春风地对绅士说：“先生，您想预订哪张桌子，我给您保留一张最好的吧！”绅士说：“哦，不用了。我想麻烦你个事儿，今晚我和我女朋友来的时候，你告诉我们所有的桌子都被订完了，可以吗？”

103、　　 大二的一个女生到理发店剪头发，坐在椅子上。理发师对她说：“美女，今天有什么要求啊？”

104、　　 和老婆外出逛街，回到家后发现家被盗了，桌上有碗清汤挂面和一张字条，上面写着：“东西都拿光了，心里过意不去，给你煮了碗面条，趁热吃。”看完字条后我泪流满面。老婆从我手中夺过字条看后对我说：“不是吧，这样你也能被感动啊？”我边擦眼泪边说道：“我感动个屁，我哭是因为他连筷子都没给咱们留下啊……”

105、　　 一家超市的老板在门口养了只八哥，一有客人来，八哥就会说：“欢迎欢迎，热烈欢迎。”一天，有一位顾客想测试一下这只八哥的反应能力，于是用很快的速度跑进了店里。这时八哥说道：“你不会慢点啊，你吓死我了！”

106、猪&养猪

107、　　 一个人带着蜗牛开车回家，在快环路上遇到堵车。汽车长龙几个小时都不动，蜗牛着急了，它对主人说：“你把车门打开，我先爬回家吧！”主人再三劝阻也无济于事。无奈，主人只能将车门打开，将蜗牛放了出去。过了很久很久，主人半夜在家睡觉听到敲门声，于是他将门打开一看，原来是蜗牛。只听蜗牛气急败坏地说：“主人，家里的钥匙你也没给我啊！”

108、快到碗里来&你才到碗里去

109、包容 世界的 

110、　　 数学老师病了，班里来了个代课老师。代课老师人长得很帅，班级的女生看到这个大帅哥后都没心思上课了。其中一个女生对代课老师说道：“老师，我们今天别上课了，玩些令人兴奋刺激的游戏怎么样？”代课老师想了一会儿说：“好，就听这位同学的，大家把桌面收拾一下，准备考试……”

111、　　乙吃惊地说：“难道便便你吃得比较多吗……”

112、　　面试官无语。