每天一笑的幽默段子

1、乙：你要这样说，我也不给你抬杠。以后我就只说话不笑了，行不?(每天一笑的幽默段子)。

2、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

3、自从结婚以后，老公都没说过'我爱你'三个字。我就纳闷了，问老公：'你为什么从来不说爱我?'

4、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。

5、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

6、吃了咱的老鼠药，是先麻嘴，再麻腿，鼻孔眼里冒血水，大的吃了蹦三蹦，小的吃了就没命。

7、那天上课，俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视奄，俺很迷惑地问他；“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”每日一笑幽默小段子2每日一笑01

8、我爸在一边冷笑：“你是没见过她胖的时候！”

9、Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?

10、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

11、自从结婚以后，老公都没说过'我爱你'三个字。我就纳闷了，问老公：'你为什么从来不说爱我?'

12、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

13、“如果想把月亮买下来得多少钱？”“月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”(每天一笑的幽默段子)。

14、每日一笑|让人笑出腹肌的幽默笑话，尤其是最后一个，别吃东西！

15、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。

16、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

18、老公：'娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。'

19、我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

20、对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是除了还是2！

21、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。逗人笑的经典幽默语录真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

22、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。

23、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

24、笑一笑，十年少，没烦恼，不会老。如果心情能包容，烦恼就会变好小。如果心情变坚强，烦恼就会不好找。如果心情有佛心，烦恼就会远远跑。

25、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

26、一次被逼着去相亲，刚一见面男孩儿就问我：“我们结婚可以吗？”

27、┣━聊天用的幽默句子━┫让你每天都笑一笑的幽默句子(经典篇)每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。

28、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

29、丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？

30、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

31、不要看我表面对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢！

32、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

33、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

34、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

35、和尚抢先对，有水为清，无水是青，去水加争是为静，我到西天安安静静做个佛。

36、想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。

37、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

38、刚刚和朋友去吃饭，中途玩了一把真心话大冒险，我选了大冒险，结果，他们让我先去买单。

39、有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

40、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

41、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!

42、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

43、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

44、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

45、谁说成年人的世界没有容易二字的，容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易穷，容易丑，容易变成单身狗。

46、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间，然后通知他老婆来照顾他。

47、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!

48、爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

49、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

50、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

51、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

52、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！

53、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

54、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

55、老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

56、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

57、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

58、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

59、妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空?

60、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

61、和女朋友去吃饭，点了一到苦瓜炒牛肉，吃着吃着我看到了苦瓜上面粘着一只苍蝇，那时我心里高兴啊，心想：“终于可以尝试一下免单的滋味了！哈啊哈”我夹起来，本想着伸过去女友那炫耀的，谁知她以为我喂她，一口吞了下去……好了，这单又得掏钱了

62、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，看见别人家小孩长得还过得去，就要夸奖人家长得好看，实在看着丑的，就夸奖别人长得好高。

63、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。

64、一旦躺在沙发上我就懒得动了，连灵机一动都不行。

65、山东一女司机无证驾驶被查，发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。

66、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

67、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

68、附近的人主动加你。是男的%是色狼，是女的%是微商!

69、问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的(blood)

70、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。

71、我眼神儿不太好，那天忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我－下？”那个同学答道：“二百五十度。”我不禁兴奋地喊道：“哎呀，太好了，我也是二百五。”

72、甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!

73、观看女子跳水，我知道了神马叫“劈波斩浪”!

74、老公：'娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。'

75、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

76、这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！

77、小时候的梦想是当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。

78、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

79、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

80、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

81、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百剪了个二百五的头。

82、每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁给换了。

83、有一对夫妇年岁已高，老夫发出感慨出一上联：人老了鸟小了鼻涕多了精少了!其老伴对下联：人老了B瘦了王八羔子日够了!横批：爱日不日。

84、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！