幽默内涵段子大全

1、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

2、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。(幽默内涵段子大全)。

3、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……

4、4)昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

5、3)早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。(幽默内涵段子大全)。

6、有多少人跟梁静茹，conglomerate勇气唱到了分手快乐

7、　　普通的秘书说：经理，早!好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

8、小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”

9、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

10、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看……逗趣幽默段子从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

11、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

12、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

13、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。"公孙先生，展某有一问不知当不当讲......""展护卫但说无妨。""您是不是刚亲了包大人？""靠。"

14、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

15、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

16、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

17、这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”

18、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

19、29)一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说加等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！

20、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

21、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

22、某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”

23、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。

24、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

25、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

26、老婆不冷不热地说：睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。

27、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

28、结束时我问：“这个故事告诉我们的是什么道理呀？”

29、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。

30、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

31、昨天楼上有个妹子来我家借用厕所，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你?”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么?突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”卧槽，我该怎么理解这句话?

32、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

33、生活中有哪些有趣的搞笑段子适合用来激励人积极面对生活呢?下面是我帮大家整理的有趣的内涵段子，希望对大家有所帮助。有趣的内涵段子有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”

34、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

35、领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理!

36、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

37、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你......男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子

38、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

39、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

40、39)“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

41、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

42、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

43、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

44、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

45、少女问她的男朋友：“为什么你买假花给我?我喜欢鲜花。”

46、过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望，这时又有一位美女来和我搭讪：“大哥。。。西瓜咋卖?超好笑内涵段子集锦最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。

47、“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”

48、你嗯过之后，就没有把话继续说下去，我只能无声的默认

49、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

50、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

51、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

52、警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹!

53、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。