全世界最好笑的笑话

1、人进出的门紧锁着，为狗爬出的洞也锁着，一个声音高喊着：都锁着!我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出……

2、女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院。。。”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

3、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”(全世界最好笑的笑话)。

4、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

5、医生问、病人是怎么骨折的？答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的？答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

6、—————————————————————————————————

7、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？

8、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

9、一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成100然后发信息“您的电话已欠费，快TM交费”

10、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

11、哈佛毕业生回答：“我来自一个不会用‘的’字结束句子的地方。”

12、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

13、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重地点头，我安心了。我又说、那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说、我知道啊，要说离婚。

14、有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭？她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”我听后二话不说把她按倒。一阵翻云覆雨后，她哭着问我：“为什么这样对她？”我说：“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”你们说我做的对吗？

15、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”

16、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

17、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

18、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

19、　　猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

20、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的!

21、　　一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊!”

22、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。

23、什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

24、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

25、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

26、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

27、—————————————————————————————————

28、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆!”

29、然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。

30、小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。

31、他喘着气说：“我的朋友死了！我该怎么办？”

32、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

33、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

34、通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系：

35、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。

36、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

37、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。这世界上最好的等待叫做来日可期我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢，

38、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。

39、　　B：就是，隔壁刘叔最操蛋了，每次刚把酸奶给我们，又拿个塑料袋袋包走，操蛋，真他妈操蛋!!

40、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

41、　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

42、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧

43、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

44、老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。

45、第二场讲生命起源，骗子PK生物学家。骗子谈灵魂和轮回转世，生物学家讲达尔文进化论。结果发现中学生更倾向于相信灵魂转世故事，纷纷追问自己的前世是什么，只有那些受过大学本科教育的观众才能明白进化论的道理。

46、一只拉布拉多走进邮局发电报，它写下了七个字，“汪、汪、汪、汪、汪、汪、汪汪、汪。”工作人员看了之后，很有礼貌地说道：“这儿就九个字，你可以再多发一个‘汪’，价格一样。”“是哦，”狗回答道，“可那又有什么意义呢？”

47、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

48、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的?「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答

49、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日

50、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

51、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：

52、　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

53、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~

54、很久很久以前，盘古开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊等等，那珠穆朗玛峰怎么解释?!

55、我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”

56、　　德国、日本、美国和中国人去坐飞机，可是却超重，所以必须下去一个，于是德国人走到舱口说：”德意志联邦共和国万岁!”便跳了.过了一会，又超重了，于是美国人走到舱口说：”美利坚合众国万岁!”也跳了，后来又超重了，中国人走到舱口，日本人见状，上前拉着中国人的手说道：”谢谢!我会永远纪念你的!”中国人大喊：”中华人民共和国万岁!”当!”一脚把日本人踢下飞机!

57、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。

58、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

59、在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。

60、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。

61、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

62、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！

63、第四场讲人的性格类型，是骗子PK心理学专家。结果研究生学历者也无法分辨骗子和心理学家，年轻人尤其是女研究生们被骗子们讲的星座血型迷晕了，只有教授级别的观众才能明辨。这可以理解，心理学的逻辑比较特别，正反都可以说得通，需要足够多的人生历练积累才能避免中招。

64、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。

65、承认有些事情，尽力了还是做不好，有些人，怎么努力还是会失去。你会好受很多。

66、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

67、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

68、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗??!!

69、　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

70、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

71、大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。

72、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。

73、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

74、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

75、一个德克萨斯人问哈佛毕业生：“你是哪儿来的？”哈佛毕业生回答：“我来自一个不会用‘的’字结束句子的地方。”德克萨斯人说：“好吧，你是哪儿来的，弱智？”

76、我收集整理了世界上最好笑的笑话超级爆笑，希望你能喜欢，更多笑话请关注冷笑话、爆笑笑话，幽默笑话，十万个冷笑话栏目!

77、我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

78、2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

79、捡一手机，粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录，备注备胎的全部发了一遍老公，我钱不够用了帐号是******不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。

80、大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。

81、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

82、感情中最值得骄傲的，不是曾有多少人追你，而是有一个无论你怎样都不会离开你的人。

83、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。

84、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

85、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

86、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情，饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。

87、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”

88、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。