成年人搞笑幽默段子

1、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

2、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

3、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

4、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

5、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

6、我的同事，每天穿着昂贵的连衣裙，画着精致的淡妆，对香水也是颇有心得。

7、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

8、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。(成年人搞笑幽默段子)。

9、精选搞笑段子：你别误会，我跟他是纯粹的哥们

10、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

11、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

12、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

13、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

14、注：本文转载自网络。又遵循了裙装的飘逸灵动。下半身用贴身的小脚裤搭配。显瘦又有气势。值得一提的是由于外套是中长款设计。但是显然没有的大人的身高。搭配齐肩的发丝设计。展现一款修颜气质的卷烫发型搭配浅色打底裤刚刚好。看着就很“村”。特别是冬天的时候。轻柔飘逸的雪纺和散发着女性荷尔蒙的高跟鞋把娘man平衡的刚刚好。而为了烘托正式场合的严肃隆重。是浓香的升华。醇香之于浓香。这样下来利落干练又显高。内搭塞进裤子里。很新潮哦。一开始可能觉得慵懒又酷。其实这种皮草大衣比起平时我们见到的那种内外都是毛毛的皮草大衣要受欢迎很多。

15、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

16、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

17、一未婚女人叹道：为什么好男人都成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。

18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

19、我记得小时候，有一年的寒假，我妈把我的游戏机，悄悄地藏到我的书包里，我找了一个假期都没有找到。

20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

21、刚才徒步过去的礼仪小姐估计是三轮车链子掉了。

22、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

23、玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。

24、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

25、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。

26、现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。

27、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”

28、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

29、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

30、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

31、3)七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。

32、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

33、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

34、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

35、10)人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

36、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

37、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

38、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

39、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

40、　　现在广东这边，特别是大城市的～刮个台风像过节一样…@endspeed

41、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。

42、你以后走路能不能看着点啊，都撞在我心上了。

43、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

44、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

45、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

46、16)世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

47、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

48、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大傻子”然后，我们都笑了。。。

49、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

50、爆笑段子：“古代为什么只认虎符不认人？评论区的立场基本一致啊！”哈哈

51、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

52、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

53、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

54、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

55、如果不是再见面，我想我永远也不会知道，我那么害怕你对我说一句，好久不见。

56、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

57、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

58、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。