搞笑幽默段子排行榜

1、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。

2、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

3、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

4、老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”

5、我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……(搞笑幽默段子排行榜)。

6、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答："太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。"

7、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。

8、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

9、(正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。)

10、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

11、小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。

12、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

13、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

14、生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。(@四夕士心木杉)每日一笑幽默小段子(精选篇)一驴脾气暴燥，踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫：你老婆真有威望。农夫悄悄地说：哪儿呀，他们，其实都是来买驴的!

15、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

16、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

17、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

18、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”

19、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

20、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

21、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

22、　　刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

23、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

24、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

25、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

26、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

27、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

28、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

29、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”

30、妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...

31、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

32、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

33、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。

34、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

35、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

36、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。

37、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

38、上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。

39、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

40、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

41、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

42、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

43、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

44、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

45、·····················································································

46、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??

47、大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

48、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

49、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、

50、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

51、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

52、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。

53、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

54、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

55、　　刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

56、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

57、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

58、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

59、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

60、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。

61、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

62、      一对夫妻回家发现了小偷，联手将其制服。丈夫说：“敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！”妻子冷冷道：“打一顿可以，送派出所就算了！”丈夫：“这是为何？”妻子暴怒：“为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！”丈夫：“老婆饶命！”

63、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

64、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

65、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

66、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

67、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

68、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

69、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

70、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

71、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

72、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

73、过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

74、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

75、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。