开心幽默笑话段子100字

1、于是?海王8又去了，又称了一次，这次真的通过了✌，但是?龙王看到了他耳朵里的小虾米?，

2、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

4、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?(开心幽默笑话段子100字)。

5、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百剪了个二百五的头。

6、几个人对对联，一人出：“横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。”其中一个人不假思索脱口而出：“在下是猪。”

7、一个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

8、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

9、大海：“不为别的，只是希望吃一顿团圆饭。”

10、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！

11、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

12、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友?

13、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

14、有三个男孩同时的喜欢上了一个女孩，开始了猛烈的追求，但是女孩说让他们到全世界旅游了一圈回来了再做选择。于是第一个男人去了非洲跟澳洲，第二个男人去了，美洲跟欧洲。只有第三个男孩哪里也没有去，对小女孩说：“你是我的全世界”。女孩听了这句话非常的感动，甚至掉下了眼泪。最后将他们三人都叫到了一起，她选择了他们中间最有钱的那个。

15、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

16、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

17、同学拉着去看画皮一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟。

18、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”

19、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

20、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

21、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

22、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

23、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

24、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

25、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

26、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

27、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

28、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

29、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

30、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

31、余某请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问：“今天老婆没来？”

32、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

33、其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。

34、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

35、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone

36、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

37、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”

38、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

39、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。幽默段子100字(经典篇)操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”

40、轻松一笑由恋爱新态度编辑：表妹单身，我的一个同事也没有对象，我友谊撮合他俩。一次，我约他俩来吃饭。吃饭的过程中，气氛很融洽，我的同事也很健谈。我故意找借口离开，给他们机会！晚上，表妹问我，你那个同事是哪个科室的？我：神经科！表妹：我看是精神科的吧！活多的，我受不了啦！

41、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

42、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝

43、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

44、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

45、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

46、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

47、瘦猴不耐烦地反驳说：“我偏不那样哩！你能把我怎么着？”

48、糗事女生吃饭搞笑冷笑话，在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。一会进来一个女的，然后门迎就问：“欢迎光临，请问小姐几位？”然后就听那女的说了：“现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？我们三个人，都是女的，你说要几位？”

49、他说：“我后面的同学做题时写字的声音很大，我听到他的聲音了。”

50、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

51、某天我哥们问：“你听过最孤独的一句话是什么。”我幽幽地来了一句：“就差你没交作业了！”

52、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

53、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

54、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

55、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

56、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

57、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

58、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

59、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

60、今天在公司上班的时候，由于在同事的面前表现不是很好，同事就对我说：真的不是你的错啊，有些东西是不能怪你的，唉，我觉得你还没有进化完全啊。我听后就愣住了。

61、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

62、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

63、开工了，老板给人资的老九下了一个任务，把竞争对手的业务经理挖过来。老九通过关系把那个业务经理约出来，酒桌畅谈，谈起各自的老板都是一大堆吐槽、一大堆苦水，最后他俩一起辞职了，准备联手打拼一片天地……

64、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

65、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

66、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

67、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

68、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

69、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

70、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

71、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

72、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。

73、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

74、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

75、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

76、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

77、你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……

78、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

79、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

80、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

81、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

82、公交车上听见几个大妈说生二胎的事，一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”

83、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。

84、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

85、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”小孙子听了不解地问：“人家怎么不识数了？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是什么？”

86、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小

87、轻松一笑由恋爱新态度编辑：早上去上班，由于吃坏了肚子，想放屁了！可是，电梯里人多，我只好默默地完成了整个过程。哇塞，好舒服啊！就在这个时候，有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了，你打个喷嚏，怎么这么臭？就因为这一句话，两人就干起来了！

88、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。