史上最爆笑长篇笑话

1、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”

2、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

3、　　年轻人走后，曹大龙乐坏了，这回可以痛痛快快出口恶气了，他抡起拳头打了起来：马老板黑了自己十万元钱，至今不见踪影，打;税务局老张罚了自己五万元钱，打;自己的老婆成天唠唠叨叨的，烦人，也得打……

4、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

5、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

6、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

7、夫妻两上床后开始温存，妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身上马：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。

8、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”(史上最爆笑长篇笑话)。

9、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!

10、昨日，我下班回家就拿了一雪糕吃起来，当时没理我儿子，结果他就跑到防盗网上坐着嘴里还自言自语，我发现后问他再嘀咕啥？他一本正经的说到，电视也不让我看，雪糕也不给我吃，你还要我啷个活嘛！爆笑！

11、看到那王八有点发蔫儿，就声音挺大的问：“我休息这几天你们是不是都没给张忠这王八喂食换水？”

12、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

13、太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”

14、一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

15、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

16、在一个国家，有一天南方和北方因意见不合发生战争。

17、深夜……1点55……女儿狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡.那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就蛮绝望的大声感到：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……"。"

18、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

19、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

20、老师又说了！大家念的都不对，看我念一遍"日五晚俺-软"。

21、　　“这房子真是美极了，”他说道，“一个人住当然太大了点。”

22、　　坐进警车后，一位探长向伦讷转过身来：“朋友，可惜您这次行窃不够安全。房主人今天度假回来了。他们很快就发现了女仆被绑在房间里。我们在小卡车里只发现了小部分赃物一一其余的哪儿去了?谁是您的同伙?”

23、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

24、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

25、太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。

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27、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

28、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!