百分百能把人逗笑的笑话

1、比臭小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。

2、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

3、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

4、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

5、美容镜上的标签贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”

6、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

7、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”

8、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

9、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

10、大灰狼很无奈好吧……那……你是不是长颈鹿啊

11、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

12、大灰狼很无奈好吧……那……你是不是长颈鹿啊

13、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

14、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

15、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。

16、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

17、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

18、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

19、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”

20、能把人瞬间逗笑的笑话，笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

21、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

22、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

23、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

24、二女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

25、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

27、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

28、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”

29、四个男人在产房外等老婆，护士出来对第一个说先生恭喜，是个健康的男孩，第一个先生听了很高兴，说我在伊利公司上班啊~太好了，等会护士出来对第二个说，先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁，说我正好在双箭公司上班，回是第三次出来对第三个男人说，先生不得了是三胞胎，男人很激动，说好巧阿，我在三菱上班的，护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说先生不舒服吗?第四个男人说不是，我只是刚刚想到我在七喜公司做工……

30、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

31、一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了还没有开口说话，他们对此深感焦虑。夫妇俩带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。

32、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

33、母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!”“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”

34、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

35、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。

36、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

37、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

38、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

39、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

40、老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

41、“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

42、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

43、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

44、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

45、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

46、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”

47、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，也不说些我爱听的话。”

48、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

49、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

50、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

51、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

52、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎?明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎!

53、“你的下士在我这儿尝到了厉害，大概再也不敢轻易打赌了。”