100句搞笑的经典雷人语录

1、紫薇：我会比你无情？比你残酷？比你无理取闹？你才是我见过最无情最残酷最无理取闹的人！

2、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。(100句搞笑的经典雷人语录)。

3、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

4、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

5、紫菱：“巴黎铁塔没什么了不起，它从前面看是一座铁塔，它从后面看是一座铁塔，它从左面看是一座铁塔，它从右面看是一座铁塔，它从上面看是一座铁塔，它从下面看还是一座铁塔……”(大姐，它是一座塔我们不知道吗？需要你这样360度无死角观察，重点是你这样观察了倒是给点不一样的结果出来啊，别给出的结果还都是塔......)

6、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

7、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

8、17)纸飞机，玻璃球，吹泡泡，过家家，都已藏在记忆里了。

9、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

10、　　男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

11、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？

12、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗**的心。

13、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

14、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。

15、(你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。)

16、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

17、16)我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用!

18、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

19、10(岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！)

20、(不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！)

21、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

22、朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

23、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

24、40我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

25、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

26、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

27、每当我好不容易要放弃你时，你却给我微不足道的希望让我继续

28、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

29、4同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期还是中国人心疼中国人啊。

30、一句话逗人发笑的说说，幽默搞怪，妙趣横生！

31、    齐光瑞播音主持与口才培训帮您解决孩子胆小怕羞不敢人前开口，公众场合怯懦的问题。通过学习使您的孩子在公众场合举止优雅，不仅敢说能说而且会说，善于表达和沟通，拥有一口标准好听的普通话。

32、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

33、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

34、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?!

35、14)有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸

36、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……

37、1(人家有的是背景，而我有的只是背影~~。)

38、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

39、(老虎不发威是给你hellokitty的面子)

40、15小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

41、等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

42、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

43、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的

44、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

45、　　这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！

46、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

47、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

48、今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。

49、(孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。)

50、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人

51、(我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。)

52、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

53、(我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。)

54、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

55、2)我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

56、(请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本)

57、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

58、10你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！...那是什么游戏？？？

59、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

60、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

61、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙

62、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！

63、2聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大！

64、(去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！)

65、　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

66、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。

67、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！

68、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

69、老子要一门心思泡妞，每人拔一根毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

70、(那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~)

71、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！

72、人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。

73、　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

74、7我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

75、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。