100句非常搞笑的雷人语录

1、　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

2、34贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

3、42当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

4、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。搞笑雷人短句子搞笑雷人短句子(100句非常搞笑的雷人语录)。

5、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了(100句非常搞笑的雷人语录)。

6、10)如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

7、48善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴！

8、　　我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

9、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

10、强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

11、(我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。)

12、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

13、(人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！)

14、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校!

15、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

16、　　在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

17、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

18、(以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。)

19、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”

20、　　如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

21、41都说婚姻是爱情的坟墓，可有没有人想过，如果没有了婚姻，爱情要怎么埋藏呢。

22、43聋子听见哑巴说，瞎子看见了爱情！！~！！！

23、(今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。)

24、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

25、8)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。

26、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

27、44你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

28、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

29、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

30、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

31、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？

32、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

33、17)考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

34、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

35、(刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻)

36、38我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

37、男人抽烟喝酒就像是女人逛街一样是一种兴趣，很难戒掉

38、有些机会因瞬间的犹豫擦肩而过，有些缘分因一时的任性滑落指间。许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生之憾。所以，当你举棋不定时，不防问问自己，这么做，将来会后悔吗?

39、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

40、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡叫她继续死睡吧！

41、　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

42、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

43、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?

44、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”

45、　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

46、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!

47、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

48、　　某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

49、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药

50、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区

51、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

52、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。

53、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

54、现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

55、(公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。)

56、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

57、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

58、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

59、　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……

60、上周我一个好哥们结婚，我准备给他2000的红包，说啥不要，我就偷摸的给他手机冲了2000话费，营业厅还送我一个手机，兄弟啊，千万不要换号了，新婚快乐！

61、(大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！)

62、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

63、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

64、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

65、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

66、10)风声雨声读书声，我不作声;家事国事天下事，关我屁事。

67、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。