十个特殊笑话段子

1、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。

3、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。(十个特殊笑话段子)。

4、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。(十个特殊笑话段子)。

5、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

6、方便面真是个神奇的东西。瘦的人吃，别人会说你老吃方便面怪不得那么瘦，而胖的人吃，别人又会说你老吃方便面怪不得这么胖。

7、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

8、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

9、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

10、儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”

11、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

12、0有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

13、有一天绿豆自杀，从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

14、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

15、某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

16、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

17、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”

18、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

19、1977年愚人节，英国卫报发行了长达7页的增刊，全是介绍SanSerriffe这个印度洋上的小岛国的，据说那里有好几个分号形状的小岛，文章中大肆渲染了这里的风情和民俗，介绍了它的城市和首都，甚至总统的名字，据说报纸发布当天卫报编辑室的电话都被读者打爆了，大家都想知道这样美好的度假胜地在哪，只有少数人注意到，首都名字Bodoni是印刷术语，是一种印刷字体的名称。

20、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

21、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!

22、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

23、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”

24、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

25、问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的(blood)

26、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

27、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

28、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

29、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

30、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！

31、大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！

32、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

33、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!

34、交往3年的女朋友和我分手了，原因是她说我身体一日不如一日了!

35、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴!

36、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

37、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”

38、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”

39、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

40、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

41、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧?村干部都慰问了。甲：不会是真的吧?乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

42、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

43、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。

44、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

45、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：你比狗熊跑得快；跑得一样快；你比狗熊跑得慢……　　答案：你比禽兽还禽兽；你就是禽兽；你禽兽不如。

46、楼主一米五老公一米很强壮，昨晚抱在一起聊天，问他：当初你身边那个追求你的女孩子，一米七的丰韵身材，也比我漂亮，那样的女神级别你都不要，却来追我，为什么啊？老公温柔的说：你才是我的菜，可以端起来。

47、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

48、老师：“约翰，你不必写上日期，回答试卷上的问题是更重要的。”

49、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”

50、美国公众广播电台报道说，因“水门事件”而下台的前总统尼克松已经宣布复出，角逐总统宝座。节目中还播出了一段“尼克松”的演讲，宣布他的复出，并称“从来没有做错过任事”，节目播出后，观众反响强烈，纷纷打电话到电台，主持人才道出事实真相：其实尼克松的讲话只是喜剧演员的表演。

51、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

52、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?

53、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

54、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。