爆笑幽默段子

1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

2、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

3、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

4、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。

5、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

6、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

7、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。(爆笑幽默段子)。

8、　3对4说：33生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧?生活需要笑话，以下是笑话栏目准备的精选逗人幽默段子，一起来爆笑吧!精选逗人幽默段子朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴!

9、今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的.时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。(爆笑幽默段子)。

10、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

11、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

12、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

13、(解读)人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两人。

14、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

15、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

16、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

17、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

18、刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：“哎妈大哥不都说好了吗balabala……”

19、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

20、但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆

21、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

22、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”

23、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

24、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

25、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

26、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

27、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”

28、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

29、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

30、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

31、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

32、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

33、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

34、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

35、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

36、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

37、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

38、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了

39、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

40、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

41、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

42、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

43、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

44、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

45、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

46、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!

47、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。

48、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。搞笑幽默笑话段子早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

49、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：

50、“我变成了僵尸了，一定不吃你。”“为什么?”“因为你没脑子!”

51、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

52、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

53、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

54、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。

55、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

56、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

57、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

58、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服脏了想洗。”妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……

59、河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……

60、老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”

61、恩：“因”为别人为你付出过，所以你应时时牢记在“心”。

62、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

63、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

64、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。

65、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

66、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

67、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。

68、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

69、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

70、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

71、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

72、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

73、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

74、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

75、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

76、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

77、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

78、慢慢的.，你会明白这段话：请你晚上吃饭的人很多，给你买早餐的人太少;

79、我：“老婆，当初你为什么愿意嫁给我啊？”老婆：“因为没有人同情你，只有我这么善良。”我：“这次你成功了，你嫁给我后别人都同情我了。”