经典搞笑幽默内涵段子

1、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物

2、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。(经典搞笑幽默内涵段子)。

3、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

4、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

5、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

6、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!(经典搞笑幽默内涵段子)。

7、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

8、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

9、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

10、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

11、　　我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

12、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

13、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

14、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

15、晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边？”

16、女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了！我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……

17、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

18、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

19、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

20、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

21、今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。

22、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

23、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

24、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷

25、小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明……得到了。

26、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

27、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

28、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

29、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

30、女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！

31、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。

32、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

33、老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子?”老婆回答道“什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。”老公疑惑：你怎么看出来的?老婆答曰：浙B5001C

34、18)你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

35、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。

36、你献上二道沈阳特色菜：猪肉炖粉条，愿你心宽体健，健康又苗条；酸菜排骨，愿你幸福快乐，赛过钻石王老五！

37、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

38、在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗?”

39、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

40、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

41、绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

42、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

43、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

44、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

45、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

46、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

47、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

48、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

49、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。

50、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

51、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋!

52、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

53、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

54、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

55、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

56、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

57、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

58、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

59、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心Pol.ice见到尸体后将其送回。

60、感悟：做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

61、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

62、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

63、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

64、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。