那些令人喷饭的台词

1、猴哥！猴哥！快来快来！他也是从石头里蹦出来的！！

2、但是这并没有限制朱广权的逗比属性，在之后他更是把这种逗逼发挥到了极致，就比如说有一次他在播跟高速公路有关的新闻，主题想要说哪一条高速公路比较挤，但是他并没有选择直接的说，而是说起了段子。

3、“我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想发财。”说这句话的朋友们还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，发财?你想都不要想。(那些令人喷饭的台词)。

4、没看过这版本《射雕》的话提示一下：这是柯镇恶

5、雨荨：“今天，端木带我来逛了美特斯邦威，挑了很多衣服和鞋，站在镜子前，我都不知道里面那个女孩子是谁……”

6、女子:“我们做朋友吧，抱歉我想孤单一些。”

7、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪。第三枪。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！

8、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘,最近的一班火车速来，我等你。大全

9、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！

10、人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满无穷无尽的欢乐。以下是我精心整理的让人喷饭的经典笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。让人喷饭的经典笑话刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

11、妃子:“皇上，这条约签了的话，我们大清可就成半封建半殖民地社会了。”

12、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马！……

13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

14、老师是教英语的，想考考他：“我问问你，蚂蚁怎么说啊？”

15、有个小朋友喜欢看蚂蚁搬家，上课了，他回来说：“老师，我刚才又去看蚂蚁搬家了。”

16、忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

17、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

18、13去年还在过光棍节，今天就不过了，回想下，都已物是人非了

19、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛?”

20、李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀!老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢

21、除此之外，还有很多配角人物，他们的台词也饶有趣味。

22、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。

23、表弟失恋了在空间发一动态:“为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论:“给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积......

24、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”

25、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

26、   短是短了点，也算得上乌黑啊！     

27、我佩服你的演技，这样都不能笑场，你有点东西啊！！

28、有一次队长让队友们一起去打鬼子的时候，他竟然说了一句这次是假打，大家不要太认真打仗难道还有假打的吗？我还是第一次听说过，结果他们接下来去打鬼子的时候，将鬼子全部的消灭了，但是跟他那句台词一点都不符合呀，明明说是假打，但是又将鬼子全部消灭啦，导演的脑洞实在是太大啦！

29、25我要的很少，很简单，只是你却都给不起。

30、大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打1带着哭腔说：喂，警察吗?我这里有人想要吃人肉!

31、6如果我们俩的质量和地球跟月球一样重、那么我们永远都不会分离了。

32、他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

33、三国杀中最让我喷饭的台词拼接应该是“请恕老臣直言:取汝首级犹如探囊取物”，这句台词非常有趣，前半句“请恕老臣直言”，这句话原本是对皇帝说的，但是后面一句突然来了反转“取汝首级犹如探囊取物”，这句台词真的非常搞笑，后面又变成了将军对敌人的台词，这样的拼接往往会让人感到新奇！

34、我朋友经常被他老婆罚跪，他也真跪！还被我撞见了！我跟他老婆说：“多少给男人留点面子，不然以后怎么见人？再这样我都没脸做他朋友！”他老婆若有所思的点点头！后来，他家设了神龛，我朋友拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天。。。

35、姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀!”

36、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……

37、Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下!”

38、小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊!”

39、有个小朋友喜欢看蚂蚁搬家，上课了，他回来说：“老师，我刚才又去看蚂蚁搬家了。”

40、叔叔:“孩子，你的妈妈在你出生之前就已经死了。”

41、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我?然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了!

42、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”

43、——《精武门》(终于找到出处了，原来是小龙哥啊)

44、蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。

45、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

46、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!

47、Pol.ice同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了!”

48、首长:“我们每人携带一百五十公斤炸药，就行了。”

49、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。