笑破肚皮的幽默笑话段子

1、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”(笑破肚皮的幽默笑话段子)。

2、老板：祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高!

3、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

4、有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

5、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。

6、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

7、一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。”(笑破肚皮的幽默笑话段子)。

8、那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!从那以后我就有了个外号"批A先锋".

9、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

10、老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪?

11、2)有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

12、看到一老外在身上纹了一个“仁”字，心情他还蛮懂中国文化，感慨之际，那人撸起胳膊，露出了“清炒虾仁”四个大字。

13、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

14、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

15、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

16、一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了!”

17、这个人又问他为什么老是那么爱睡觉，他理直气壮地说：“只有睡了觉才不寻思喝酒啊。”

18、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

19、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！

20、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

21、老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~

22、你不想接我电话就直说、别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!经典笑话笑破你的肚子两个男人追一个女人、用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人、用情深的那个会先放弃。

23、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！

24、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

25、同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。”

26、犀利幽默笑话：早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。篇一：犀利幽默笑话大全笑破你的肚子买了房子后，房价就一直跌，严重损害了我的利益，啥也不说了，我要去砸开发商家的玻璃。

27、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

28、第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

29、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

30、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!

31、“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

32、这时，少妇又幽幽的来了一句:“麻烦你把烟掐了，谢谢！”

33、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

34、美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。”

35、为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢?”

36、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

37、我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

38、老师布置作业。“练习就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩投注奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

39、跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

40、“大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子?”

41、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

42、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

43、我一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了我的思绪：“请问你是一个人吗?”

44、女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?

45、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

46、小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

47、回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少?

48、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

49、我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

50、小胖：祝你以后的人生路上时时记得我!(另：你欠我那三百块记不起来就算了，我又不是小气的人。)

51、一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”

52、哈哈哈，送给每天在家用wifi上网的朋友，记得新的一天，从大笑开始！

53、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

54、现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

55、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。

56、结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

57、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

58、小金：“今天你踩我头上，明天我长你坟上!”

59、大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”

60、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

61、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.

62、早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”

63、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

64、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

65、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”

66、大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”

67、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

68、MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

69、三百块钱的正品匡威帆布和30块钱的地摊货到底有什么区别？神回复：假的不开胶。

70、张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。

71、这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”

72、"这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"

73、小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐!

74、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

75、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。

76、男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……

77、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方?

78、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

79、有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

80、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

81、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

82、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她

83、5)以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

84、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

85、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸

86、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛

87、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

88、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

89、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

90、阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

91、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

92、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”

93、我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!

94、妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？