经典幽默生活语录

1、49:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

2、36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。超幽默的搞笑经典语句俺从不写措字，但俺写通假字！

3、.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。

4、世界上最幸福的事情莫过于。在想哭的时候还有人逗你笑。

5、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

6、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

7、15)我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

8、不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！

9、12)现在，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。

10、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。(经典幽默生活语录)。

11、谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心。

12、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。

13、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

14、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

15、5)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

16、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

17、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

18、　　有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没却还在前行，因为习惯了。

19、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

20、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。

21、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

22、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

23、爱情就像摘水果，采得太早，果子还没有成熟，又苦又涩，难以下咽；采得太晚，果子已经完全熟透，要么滑落枝头，要么已被他人占先。在恰当的时候采摘水果，既是一种智慧，也是一种缘分。人这一辈子，摘到一枚可心的水果已属不易，能在水果最丰美的时候捧在手心，纯属一种造化。。

24、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

25、什么时候，我们喜欢上了安静，却又很怕寂寞。

26、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

27、你对我好，我便也对你好。你对我不好了，我却停不住了。

28、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

29、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

30、透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。

31、爆笑笑话：刚刚吃晚饭的时候，我妈看着我儿子狼吞虎咽的样子说：“楼下小瀚跟你同龄，人家身材匀称，你看看你，又高又胖。看身材，你怎么像小瀚的爸爸生的，小瀚倒像你爸爸生的。”话音刚落，我跟老公夹菜的手同时停顿了一下.......

32、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

33、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

34、学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心。

35、面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!

36、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

37、.有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

38、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

39、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

40、6)僵尸兴奋地打开我的脑壳然后伤心的离开了

41、她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，

42、我终于知道为什么有五四运动了，因为五一只放三天假。

43、你们真是天作之合，一个装冷艳一个真不要脸。

44、17年纪大了，你会很容易释怀一些事，原谅一个人，懒得计较，不屑动怒，把好多想说的话都埋在心里。反过来讲，适度的天真，冲动，说蠢话，犯二逼，恰恰是你还年轻着的最有力的证明。千万不要苛刻自己的成长，成长是顺其自然的一件事，有时候原谅自己比原谅他人更为重要。

45、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

46、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

47、人做事儿，天在看，你耍阴，你装b,你装嫩，你装纯，宝贝儿。你会早死的，

48、当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。

49、盛开(“流光”系列之辣)一部男主宠爱女主宠得无可救药的文(完结)

50、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。

51、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

52、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

53、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

54、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

55、我和老公这次争吵的很激烈！我整理好自己的行李，站在门口，眼泪汪汪的看着老公，谁知道他只是闷头喝着啤酒，没有作声！我一气之下拖着行李，摔门而去...我刚下一层楼，老公就追了出来，我知道他是爱我的，不会让我走的！老公：帮我把啤酒瓶子带下去...

56、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

57、宁愿有神一样的敌人，也不愿有狗一样的朋友。

58、5)同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

59、4)世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句!”

60、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。笑破肚皮超搞笑庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候

61、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

62、13)起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

63、9)理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?

64、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

65、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。

66、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

67、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

68、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。

69、4:世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

70、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

71、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。

72、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道’真是桃花盛开的地方啊‘，美女听后，撩起裙子说：’还有生你养你的地方‘！

73、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

74、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。