短笑话大全笑死你

1、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

2、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

3、昨天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。

4、儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”简短笑死你幽默笑话小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。

5、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。

6、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

7、小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!(短笑话大全笑死你)。

8、1)小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。

9、老师：“混蛋，你竟然把剩下的果实带给老师吃!”

10、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

11、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

12、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

13、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

14、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

15、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

16、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

17、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

18、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

19、笑死你不偿命幽默笑话精选：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!笑死你不偿命幽默笑话精选“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”

20、哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”

21、2)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

22、只听司机老张干咳了两声，很认真的问经理：“听说你底盘出了点故障，现在好些了吗？”

23、开心一刻：呆头给客人理发，客人不满意，反而要暴打呆头！

24、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

25、我走在前头，老总和各位经理体力稍差，都落在了我后面，他们都夸我小伙子有干劲。

26、一老人，发现自己的双脚突然变成紫色，心里不安。儿子看到后立刻请假送他去医院。

27、大师！我看破红尘了，想剃度出家。“滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”

28、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

29、没想到高层大怒：你是谁？谁让你进来的？这是你能来的地方吗？并将我赶了出来。

30、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

31、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

32、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

33、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

34、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

35、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

36、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢!哥，零度是什么意思呀?”

37、爸爸：“干的漂亮，儿子!我早说过我儿子是最棒的。”冷笑话大全笑死你的(2)研究生学院里，听到了一对情侣吵架。女：你骗我!

38、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

39、周围的人齐刷刷的看向老板，尴尬的处境不言而喻，你说我会不会被炒鱿鱼啊！

40、7)那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

41、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

42、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

43、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

44、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

45、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

46、先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”

47、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

48、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

49、她气愤的说：“我问他有房吗？你知道他说什么吗？”

50、9)掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!

51、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

52、今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”

53、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

54、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

55、生物课讲基因工程，讲到xx时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩xx么?

56、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

57、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

58、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

59、小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么？大王：主动真心？小王：不是。大王：死皮赖脸？小王：也不对，是确认支付！

60、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

61、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

62、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!

63、老师：嗯?因为学校放假了，大家都不在学校。

64、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗

65、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

66、4)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

67、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

68、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

69、看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”

70、9)掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!

71、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

72、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

73、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

74、9)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

75、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

76、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”