笑话短句爆笑

1、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

3、13)男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。

4、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

5、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”

6、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

7、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

8、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?

9、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

10、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

11、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

12、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

13、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。

14、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”

15、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

16、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

17、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，

18、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

19、父母问女儿愿嫁哪一家，她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

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21、译稿寄出没几天，书局就把它退了回来，并附了一封信，要求分出章节、段落，再加上标点符号。鲁迅复信说：“既要作者分段落、加标点符号，可见标点和空格还是必需的，那就得算字数了。”那家出版社没有办法，只好采纳了鲁迅的意见。

22、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

23、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

24、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。

25、小时候老师问我们，你们有什么理想，我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子。

26、爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”

27、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

28、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？

29、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

30、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

31、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

32、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

33、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”

34、然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”

35、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。

36、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。

37、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

38、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。                 

39、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

40、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

41、丈夫正在看晚报。当他读完一篇题为《女人比男人长寿》的文章后，他问妻子：“我真的不知道为什么男人要迈出第一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服！”

42、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

43、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

44、医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。

45、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”

46、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

47、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

48、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮不是吹的。

49、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

50、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

51、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

52、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

53、一位老奶奶乐着说：“这孩子大耳朵胖乎乎的，天生就有福相，将来一定有福，就叫‘福’吧！”

54、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

55、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

56、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”

57、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

58、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

59、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

60、玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,

61、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

62、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

63、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。

64、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”“第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

65、　　长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

66、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。

67、游客到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里出过什么大人物吗？”

68、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

69、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”

70、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

71、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

72、　　蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

73、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

74、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。                                  

75、27)我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头

76、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

77、就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到哪里去了！”

78、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

79、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

80、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

81、      "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"

82、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

83、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

84、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

85、东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。

86、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点

87、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

88、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

89、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

90、丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”

91、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

92、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

93、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

94、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

95、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

96、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。

97、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。