经典短笑话

1、有势利者，每出逢冠盖，必引避。同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。”(经典短笑话)。

2、24三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”

3、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。(经典短笑话)。

4、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

5、6)一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”

6、机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”

7、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

9、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”一个学生回答：“水溢出来了!”全班哄堂大笑。

10、　　老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”

11、物业管理，优化品质生活。东城国际以星级物业管理提升您对生活的全部需求，安心、省心、贴心、舒心，让您每天拥有好心情。

12、我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”

13、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

14、2)妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

15、赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”

16、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

17、　　警察乙：好。。。。。二使劲，转回来了。

18、9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，

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20、有忧贫者，或教之曰：“只求媒人足矣。”其人曰：“媒安能疗贫乎？”答曰：“随你穷人家，经了媒人口，就都发迹了。”

21、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

22、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

23、所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把！

24、15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……

25、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！

26、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我涨工资的问题么?”

27、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

28、乘客："背你的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜?

29、我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

30、小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”

31、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

32、姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办?

33、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

34、答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。

35、　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。

36、　　第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　 

37、一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀?”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!”

38、小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”

39、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

40、“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

41、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

42、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”

43、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

44、英语老师有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter，billplease!(服务员，买单!)”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂!比尔，外面有人找你!”

45、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

46、2我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”