讲笑话大全

1、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

2、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

3、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

4、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

5、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

6、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”

7、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”

8、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

9、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼……

10、记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”(讲笑话大全)。

11、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

12、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

13、我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。

14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

15、一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪，电闪之间出爪拍死了老鼠:“丫的，别拿老虎不当病猫。”

16、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吧？”“嗯，花坛没事。”

17、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”

18、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

19、甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！

20、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

21、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

22、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

23、有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

24、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

25、话说东汉时期，曹操的两个小妾因为争宠，闹得不可开交。

26、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

27、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。

28、我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”

29、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

30、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。

31、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

32、男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”

33、女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨："这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"

34、有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”

35、最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

36、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。所有的男人生来平等,结婚的除外。。如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。。

37、丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”

38、计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

39、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

40、“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。