笑到肚子痛的38个笑话简短

1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

2、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!

3、昨天，有一广州人来郑州出差，客户请品尝河南特产，席间喝了点酒，广州人有点迷糊，回酒店睡觉了，今早醒来，拉开窗帘一看，路上的行人都穿着厚厚的大衣，顿时嚎啕大哭。

4、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

5、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机(笑到肚子痛的38个笑话简短)。

6、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

7、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

8、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

9、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

10、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”

11、如果你还没笑，那我再来几张特别搞笑的动态图，保证你笑个不停。狗子：我竟然被一群鹅群殴了。全体集合。来嘛，别害羞。说出来你也许不信，我在大街上捡了一个新娘子。狗子，真为你的智商捉急。大猩猩：表演的不错，给你鼓鼓掌。

12、1说0：“我也羡慕你呀！喝口凉水都长肉。”笑到肚子疼的笑话故事篇5王雯自从有了女儿，就热衷在网上晒娃，天天无比快乐地把女儿照片发到朋友圈。

13、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你!

14、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

15、那天，我在丈母娘家吃饭，一家人有说有笑的，气氛很融洽。这时候我放在客厅充电的手机突然响了，收到一条短信息。

16、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

17、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

18、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”

19、这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到！"笑到肚子疼的笑话故事篇9清朝道光年间，常德府出了个机智人物陈二郎。他家住城北柳叶湖大堤下的陈家村，父母死得早，由哥嫂供养读书才考中秀才的。之后，他又考过两次乡试，但都没中举。从此就在村里以教书为生。

20、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

21、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

22、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

23、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！

24、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”

25、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

26、谁知，陈二郎在家里故意磨磨蹭蹭，硬是拖延了老半天，才在周兴的哀求下上了马。

27、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

28、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

29、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

30、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。励志笑话大全笑到肚子疼一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”

31、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

32、一只青蛙嫁给了一只癞蛤蟆。青蛙说:“看你这么丑，我这是下嫁给你。”癞蛤蟆说:“得了吧，我原来的目标是白天鹅。”

33、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。

34、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

35、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

36、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于，有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子，凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

37、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

38、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

39、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

40、家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。"

41、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

42、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

43、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

44、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶!

45、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

46、一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。

47、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。