幽默笑话视频爆笑

1、我下车就跑，冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”

2、女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”

3、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。

4、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……(幽默笑话视频爆笑)。

5、愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了。

6、彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你TM的摸谁呀？”男：“谁TM的摸你了！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你TM的要不要脸啊！我长这样你也摸！”我特么的想笑，不敢！

7、一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”(幽默笑话视频爆笑)。

8、周未，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。

9、早上坐公交车，司机很健谈，也很是热心肠。一路上不断提醒大家站好、坐稳，免得急刹车跌倒， 中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有小偷上来，大家小心点”。到站车门打开后，司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走…”。

10、我豪气地说:“大哥，给你100元不用找了！”

11、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”

12、别人的老婆买衣服，总是抱怨说:“老公，这衣服太小，胸部的扣子扣不上”我老婆买衣服，也总是抱怨:“老公，这衣服太小，肚子上的扣子扣不上”。别人的老婆点餐：“waiter，来份牛排，要小份”我老婆点菜：“老板，来三十串大腰子，要多放辣”别人的老婆对晚归的老公说:“老公，你这么晚回来，人家好担心你呀！”我老婆对晚归的我说:“你TM死哪去了，你咋不死在外面，回来干嘛！”

13、爆笑笑话视频：一个《大姑娘》去打针,笑了我3个晚上！！笑得肚子真的疼,笑得合不拢嘴~!笑疯了~#852爆笑笑话视频：一个《大姑娘》去打针,笑了我3个晚上！！笑得肚子真的疼,笑得合不拢嘴~!笑疯了~#852”

14、3)一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

15、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

16、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!

17、一人到杜雷丝总部投诉：你说你们的保险套很保险，根本就是假的。经理：具体是什么情况？来人：我一直用你们的套跟老婆做，可老婆却还是怀孕了！经理：那有可能是，你家的邻居不用我们的套！

18、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

19、这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧?”

20、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!

21、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

22、可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”

23、摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。

24、老哥想去健身房锻炼一下，于是便去询问了解一下，前台小姐姐叫他一个人到处转转，他见一腹肌大哥在哪儿锻炼，于是上前问他:“大哥，我想健身，你能带我一下嘛？”那大哥抬头看着我哥，问:“你健身是为了什么？”我哥不好意思的说:“为了找女朋友，我太瘦了连女朋友都不好找！”结果那哥们放下手中的健身器材，一脸认真的问我哥:“在健身房呆久了，谁还喜欢女的？”

25、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的

26、台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”

27、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!

28、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”

29、过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”

30、5)在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

31、15)介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

32、记得自己当初追媳妇的时候，每逢周末都会吃饭看电影，由于自己胆小连手的没牵过，一个月后的某一天，一起吃完晚饭往回走的时候，我鼓起勇气突然拉住她的手大声的表白了，没想到她激动的甩开了手，给我了一巴掌…我瞬间懵了，不料她大声叫到“敢情你这一个月没把我当女朋友吗？”我摸着脸不知道是哭还是想笑……哎、

33、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

34、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。

35、答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”

36、11)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

37、11)妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩!”

38、这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!

39、12)在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

40、旁边的一对情侣惊恐地看着我，绕开我快步离去。

41、情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”

42、一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。

43、3)同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

44、你这脸是咋的了？还能咋的，昨天晚上回去迟了点，被我家的母老虎打的。你不说你是武松嘛？是啊，你知道武松为啥能打虎吗？因为喝了十八碗酒！趁着酒兴才打死老虎的！那你的意思，酒喝下去，你就是武松敢打她，真的吗？敢不敢打不知道，但不怕肯定是真的！啥意思？酒下肚，被打了也没有知觉，还怕啥？尼玛…........

45、10)哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

46、女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”女神：“没看出来你这么有爱心!”

47、老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。

48、收到一条短信：“这是你老婆和人开房的视频，点下面链接可查看。”我一看就哭了，立马感动的给回了条短信：“单身这么久，你是第一个说我有老婆的人。”不一会那边回复了，而且好像很有道理的样子：“还是看看吧，说不定那个是你以后的老婆。”我......

49、古人有句话说得好：宁可得罪小人，也不要得罪女人

50、和对象逛街时，他偷偷亲了我一下！正好被老爸逮个正着！我被吓了一跳！摔倒在地扭伤了脚...他背着我一路跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉...晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视...老妈把我拽了过去，淡定的说道：“别看了，你老爸已经被我说服了...能背着你跑的比你老爸还快的，能给你幸福...”我妈看着300斤的我，陷入了沉思

51、12)妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

52、族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。。。

53、用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

54、4)莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样也不奏效呢?”她问。“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

55、一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。”乐趣搞笑幽默笑话一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。

56、你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我CJ给大家收集整理了幽默笑话故事视频搞怪的，一起来学学幽默，收集好人缘吧!

57、在女票家跟女票那个，弄着弄着累的不行睡着了，醒来的时候发现身上盖着被子，身下压着熟睡的女票，她爹坐在沙发的一角抽着烟，眉头紧皱，老妈在厨房做饭，她哥哥在坐在茶几边上玩儿电脑，这一切很自然和谐，我就想问问你们，我现在该怎么办？

58、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……