搞笑段子图片

1、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”女：“…………”

2、高中同学聚会,我老婆是班花也去了,孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕,当年情敌突然来一句:“孩子长的挺像我啊”。我愣神的功夫，儿子对他喊了声:“哥哥好”。(搞笑段子图片)。

3、其次，收集搞笑视频推荐去抖音、火山小视频或者西瓜视频抖音身为当下最火的短视频APP，当然少不了最新最热的搞笑视频，而且抖音也支持一键保存视频内容，所以收集起来也很方便。身为90后我个人觉得抖音上的视频会比火山小视频的质量稍微高一点，可能年轻人大部分喜欢抖音，但是我爸妈那一辈的超级喜欢火山小视频，所以根据喜好，去火山小视频上搜集也是不错的选择。然后西瓜视频上面的搞笑视频也有很多，但是比起前两个，西瓜视频上面的搞笑视频应该时长都会偏长一点。

4、小老弟，乖，大哥打你要不还手。你说谁是大哥来着？(搞笑段子图片)。

5、考试之前的体检马上就要开始了，小王很害怕，他的两只眼都是高度近视。经过深思熟虑，于是想出了一个好主意。视力测试后，我遇见了小王。'“唉，别说了，我摘下眼镜，结果我连棍子都看不见……”

6、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

7、老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”

8、小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”

9、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

10、表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……

11、《奇葩大会》是《奇葩说》的衍生节目，第二季由马东、高晓松、蔡康永、赵又廷坐镇，邀请来自各行各业的青年分享自己的人生故事和观点，诸如前中国女排队长惠若琪、跳水运动员何冲等都曾登上节目。

12、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

13、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

14、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。

15、恶搞由日本的游戏界传入台湾，成为台湾BBS网络上一种特殊的现象。这种现象再经由网络传到香港，继而传到内地。

16、一群猪在吃饭一只抬头看的段子含义是：您抬头就好；

17、工具采集的用法很简单，比如易撰自媒体库工具还是很全能的，你只要搜索自己想要查找的关键词，就可以找到心仪的素材，各大自媒体平台上的素材都能看到，还这一选择它的发布时间，无论是文章还是视频都能批量下载。

18、打开刚刚找到的视频，用视频播放器打开就是我们要的那个视频了。

19、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

20、有一天我妈问我你有男朋友吗？我说没有她又说为啥不谈一个呢？我回答:是我不敢俺妈又说：不敢啥呢，不敢，爱情就没有啥不敢的，我又回答：嗯，那我可以去试试吗？要试试就试呗，嗯。第二天，我来到他家，对他说：LOVE，顿时，他脸就红了，他是这么对我说的：你咋不早说呢，我已经喜欢你很久了，LOVE~~~讨厌！

21、雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香！

22、第一次带男朋友回家，老妈好像特别喜欢我男朋友，晚饭后聊了一会，我男朋友想走，却被老妈留下了。我把老妈叫到我房间小声说道：都这么晚了，你留他干吗？我们的关系还没到那一步呢。老妈笑道：不是你想的那样，你这么出众，妈不愁你嫁不出去，这小伙不错，我等你妹妹下班回来，让他俩认识认识。

23、随后，今日头条创始人兼CEO张一鸣还发表致歉信表示“产品走错了路，出现了与社会主义核心价值观不符的内容，没有贯彻好舆论导向，接受处罚，所有责任在我”。

24、一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！

25、如果有一天我真的忘记你了，你会不会有一点点的失落。

26、女秘书：跟上司软磨硬泡了好久，这个月终于涨了工资了。闺蜜：恭喜恭喜，诶，简单说下软磨硬泡的细节呗。女秘书：软，磨硬，炮！闺蜜：…

27、大学女同学结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问她：新郎给的红包多少钱？新娘说问话的女孩说，为啥我的是谢谢参与。

28、我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。

29、高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的`要死。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着唉……

30、晚上吃饭时，老婆特意给我倒了一杯酒，然后说：亲爱的，你知道杯酒释兵权的典故吗？我点点头，然后很不情愿的将手机网银和工资卡的支付密码全部交了出来，老婆非常开心的告诉我：其实我本意不是这样的，只是想帮你多扫几个福而已。要不是这两天有一笔钱要到账，我还真信了她的鬼话。

31、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

32、尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。

33、甲:前段时间我决定戒撸，把存在移动硬盘里的的爱情动作片删了。乙:后来呢？甲:后来我成功学会了数据恢复技术。笑话幽默段子(2)我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”

34、在学校宿舍里，和几个舍友在闲聊，不知怎么就扯到了学习上，其中一个说：我最烦的就是数学，一上数学课头都大了。另一个把话接过去说道：其实我挺喜欢数学的，它没有语文的修辞语法，没有英语的枯燥，没有历史的复杂，也没有政治的严谨，它有的只是不会做、不会做和不会做。

35、有意思的图片加说说适合发朋友圈的搞笑段子图片

36、写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。

37、　　甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是?”

38、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？美女：不会，顶多是个女汉子……

39、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……

40、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

41、帮我设计发型吗？头发有它自己的想法，你是控制不了的。

42、刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头:“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈:“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都你做。”我反驳说：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“都别吵了，把脚抬一下。”  

43、停止新增视听节目上传账户，全面排查现有账户，对上传了违法违规有害节目的，要采取关停上传功能、永久封号等处理措施。

44、买了个加湿器，女朋友说要和我分手，我做错了吗？

45、男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公，睡你老公。

46、我会和你吵架，但不会说分手;我会故意气你，但我是想看你吃醋;我会粘着你，但不会死缠你;我会取笑你，但不会嫌弃你;我会管着你，但只是不想有机会失去你;我会口是心非，但只是想你能猜透我的心。我生气也好，冷淡也好，发疯也好，你都不要以为我变了，不在乎了，不爱了，这些反应正是在表达我对你说的那句：我爱你。

47、孙悟空掉进了湖里。当他再次着陆时，他变成了一只六耳猕猴。原来他掉进了加耳湖。孙悟空问土地爷爷：快告诉我，我的金箍棒在哪里？土地爷爷颤栗着说，大圣，你的金箍棒与你的头型特别配。还有还有，我是一只小螃蟹。一天，我在走路时丢了钳子。我去看医生了。医生问我发生了什么事，我说我没有钳了。

48、邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天...”老奶奶差点一口血没上来。

49、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

50、我买了一套新衣服，在老妈面前走了一圈说：“妈，有范吗?”

51、男：我要报案..警察：报什么案？男：隔壁老王偷我的老婆.....警察：什么时候偷的？男：趁我熟睡的时候...警察：是你老婆自愿的吧？男：我老婆绝对不可能自愿的...警察：为什么？你能肯定？男：当然，她是充气的......

52、(2)3死3伤！物业呼吁：严禁电动车进楼入户

53、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？

54、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。

55、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

56、本人平时就是喜欢找那些搞笑的图片和段子、视频看，来打发时间。

57、第一次去女友家特紧张。一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的。岳父对我说：“这是你姑”我一听是尼姑，赶忙双手合十道：“师太好”当时一大家子就笑喷了。师太脸都黑了......

58、早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！

59、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒？”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛！”

60、有一次我爸心血来潮要去借我，没接到，回到家问我：“你小子是不是逃学了。”

61、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。

62、幽默的第一要素就是乐观!对生活，对身边的一切都满意!要是你对生活不满，对身边的人有抱怨，那心情就会忧郁。心情忧郁了，再好笑的段子，再滑稽的故事，忧郁的你讲出来之后大家都会感到一阵凉风吹过。完全感受不到幽默的气氛。没有乐观精神，还要强行搞笑的幽默那叫黑色幽默，叫冷笑话。你乐观了，那就一身都是正能量，身边的一切都是那么有趣，然后大脑也活跃了，人也变得轻松愉快了，一开口就是轻松搞笑的台词。幽默基本功就这么有了!

63、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

64、那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。”

65、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了.....

66、搞笑段子图片：吃西薯片能吃到这样的境界，确实很无聊啊

67、看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白孤独是什么。

68、这天，儿子正在用家里的电脑上网，不知怎么就突然坏了，然后就告诉他爸，他爸马上把电源断了，接着又把电脑给拆了，鼓捣了一番，结果电脑还真的好了。他爸高兴地拍着儿子的肩膀说：你看，老爸厉害吧，什么都能修。儿子却说道：你这也算厉害呀？我妈才厉害呢。他老爸不解：是吗？儿子说：那当然了，你再怎么厉害，我妈也能修理你。

69、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子!