巨好笑的笑话

1、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?!通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

2、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？

3、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

4、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　(巨好笑的笑话)。

5、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

6、乙: 这算什么巨人？我一张嘴，上唇能顶着天，下唇能贴着地。

7、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。

8、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：

9、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”

10、离高考还有45天时：化学老师说：“大家写一写这个离子方程式，5班只有一个人会写。看看你们班怎么样了。”偶同桌马上接茬儿：“偶们班也就一个人不会写！”偶一不小心把实话说了出来：“那就是你了！”

11、离高考还有52天时：中午吃饭，偶从学校订的学生营养餐中吃出一根百洁布丝，同桌而食的女生皆表示有要吐的感觉，唯独偶津津有味地继续吃饭。因为偶觉得，有百洁布丝可以证明他们确实洗餐盒了。

12、有一天，精神病院的院长去疯人院看看有多少人病好了。就让护士墙上画了扇大门。

13、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

14、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

15、小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”

16、离高考还有31天时：英语老师说：“我们来看看这个句子哪儿错了。”哈，这个偶会！于是偶大叫：“没is！”老师的脸突然沉了下来：“没意思？那你说什么有意思啊？”

17、  几位老师在校门口小饭店吃饭，席间讨论汉语词汇的含义与起源，谈到“暧昧”一次词的准确含义时，大家说了半天都不得要领，这时服务员小姑娘过来端盘子，她头一扬说，:“字面上写的清清楚楚啊，暧昧就是爱日未日的关系吧……”我们瞬间被古人的精准造字而惊叹了

18、十几年前周杰伦唱：“为你翘课的那一天，花落的那一天，教室的那一间，我怎么看不见。”

19、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

20、小乐在本地某事业单位工作，人憨厚老实，人缘关系好，对邻居友善。他闲暇时，爱在底楼大厅里吹牛，侃天文地理知识，摆古今中外轶事，很会说，只要话匣子一开，就没完没了，难结束。

21、很久很久以前，盘古开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊等等，那珠穆朗玛峰怎么解释?!

22、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。

23、有二个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去照了照，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟。”

24、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

25、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

26、前不久的一天下午，老婆喊他去某处帮到搬东西。他第一次从六楼下到吹牛的大厅里，却忘了带手机。二次下到底楼后，又发现忘了老婆喊带上装物品的口袋。等他第三次下到楼下时，迎来了老婆请人用人力车运回的一大堆吃的、用的等生活物品。

27、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

28、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。

29、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

30、　　6,逛街买了瓶绿茶，瓶盖拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是乎扭捏的说：麻烦你能帮我拧开么?只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。。。哥。。。我真没看见你另一只胳膊折了。。。妹子真心不是难为你。。。

31、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

32、“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位还是太幼稚、不成熟。”

33、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

34、于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。

35、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

36、老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”

37、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”

38、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

39、今天他唱：“高中三年，我为什么，为什么不好好读书。”

40、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

41、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

42、服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点!

43、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

44、他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。

45、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

46、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

47、风筝被老鹰的`雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。

48、方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。

49、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

50、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

51、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

52、譬如，将精卫填海故事与汪精卫祖宗连起来侃，比“张飞杀岳飞”还要离谱，当然绝大多数轶闻还是摆得是有根有据，正史也是认可的。又如，司马懿不仁不义，华佗用针灸治好了他的头痛病，反而被他以“莫须有”的罪给斩杀了呀；甚么街上年轻人拔刀相助，见义勇为帮助老妇人追回钱包呀……等等故事。

53、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？

54、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?

55、菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?

56、　　3,单位新来了一位美女，分配在强哥办公室。然后，来强哥办公室咨询的、办业务的便乌泱乌泱络绎不绝。强哥很热情，耐心的给美女逐一介绍：“这个是小张，女朋友也是咱们单位的……这个是小王，已婚……这个是小李，小孩都已经读幼儿园了……”

57、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

58、唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!”

59、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

60、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”

61、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

62、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

63、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

64、小眼睛：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。

65、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

66、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

67、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。

68、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

69、悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。