瞬间笑喷的段子

1、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

2、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。(瞬间笑喷的段子)。

3、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。正能量瞬间逗人笑的段子像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

4、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

5、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。

6、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

7、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

8、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

9、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

10、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

11、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。(瞬间笑喷的段子)。

12、先生，你迟到了！我不能放你进去！电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：你把门开个小缝让我进去，好吗？电影院的看门人说：那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！

13、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

14、一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。

15、开着跑车闯红灯，被交警拦下车，女司机摇下车窗一脸不在乎。在得知闯红灯要被罚款200元记6分后，车主将几本证件递出窗外，交警一看，里面还夹着一本学生证，“我有学生证，给我个半价吧，扣三分算了。”她说。

16、今天去我哥家玩。期间，侄子一直往我头上缠白布条，我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后，只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻地照顾二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

17、赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了!

18、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

19、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

20、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

21、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

22、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

23、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

24、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

25、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

26、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

27、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

28、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。

29、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”

30、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

31、小姨子来聊天，我媳妇突然发现她妹妹瘦了，让交流心得。小姨子说：最近一段时间经济困难，我老公已经减少饭量二十多天了。以前都是他吃得多，跟抢似的，我们也跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了，我也跟着吃得少了。媳妇听完，转头看看我，欲言又止。

32、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

33、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。

34、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

35、满堂花醉三千客，更无一人是知音。(老师点评：天才都是孤独的。)

36、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

37、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

38、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼

39、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐；我负责快；你负责生。好、？

40、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

41、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

42、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

43、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

44、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

45、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

46、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

47、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

48、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

49、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

50、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

51、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

52、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

53、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

54、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

55、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

56、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

57、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

58、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！