笑掉大牙的精品笑话

1、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”

2、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?

3、我真心把你们当朋友，而你们呢？呵呵，一个个全都把我当偶像！

4、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

5、一哥儿们决定和女友分手。“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女友恼怒地问。(笑掉大牙的精品笑话)。

6、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法?

7、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头

8、见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”

9、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”

10、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

11、小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”

12、我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如都那么丑!

13、　　儿子到托儿所就告诉老师说：“我妈咪肚子里有东西，可是我还不能跟你说是什么。”

14、太热了，三十多度！街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷＂大爷人不错＂、＂大爷素质真高，不讹人＂、＂大爷身体可真好＂！大爷有医保！大爷说、你们快别TMD瞎bb了！你们坐下试试，老他吗烫屁股了！(笑掉大牙的精品笑话)。

15、就像蜘蛛侠中的彼得，被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口，现在我的舌头已经开始分叉了。

16、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

17、几个星期后，这位丈夫在海上接到了家里发来的电报：你的儿子“以防万一”已出生。

18、这世界是你的，这时代是你的，可惜你是我的。

19、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。

20、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”

21、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊...

22、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……

23、在我心里搓澡的人跟主刀医生没有什么不一样。都是躺在台子上，脱光光，明晃晃的灯光，只是一个拿起手术刀，一个拿起搓澡巾。

24、同事问小王：“你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！”

25、有的人相信命运，有的人不信。这并不奇怪，但不同的是：相信命运的大多碌碌无为，不相信命运的却常能有所成。

26、　　我说那你现在就要好好学习，要不到时考不上怎么办?

27、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

28、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

29、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人?

30、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。

31、初中报名注册，我爸送我的。他让我看行李，他去看我分哪班。半天了满头大汗的来跟我说，怎么没你名字，是不是没考上。我吓到，急忙跑去看，我的名字就在第一位，然后指着和他说，这不是我吗！爸爸认真的看着，又看看我，原来你叫这个名字啊！

32、在单位和一女同事聊天。她说她家才买新车，老公新手开车有点紧张，每次她都在旁边提醒:慢点，慢点!。我接过来说、那是才开始，过一段时间了你就会说，老公，快点，快点，快点，再快点啊！!!!!!突然发现女同事的眼神好像有点不对劲了

33、现在的问题是，如果不适当扩充地理范围，结果可能是马鞍山进合肥没进，但从实际情况看，这又明显是个天大的笑话。

34、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

35、领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

36、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。

37、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

38、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。

39、今天学校练习逃生演习，我第一个冲到操场，对着楼上大喊、在下明教教主张无忌，若大家信得过我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大家..

40、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的`路!”

41、　　结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。

42、朋友指着100人民币上的风景问我、这里去过吗？我、去过，人民大会堂吗朋友又拿出去过？我、恩他又拿出1元纸票、这里也去过？我:杭州西湖，他掏出了一枚硬币，指着菊花说、这里你肯定也去过了

43、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！

44、现在，合肥进不了，马鞍山也进不了，都只是长三角观察员，说明长三角还在犹豫之中。

45、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。

46、我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。

47、晚上睡觉前，她说我们俩一起看鬼片吧，我说这么晚了，睡觉吧，她坚持，我们就看鬼片了，看着看着，她吓得尖叫着，不久就有人来我们家门口大喊，别吵吵，别人还要不要睡觉啊！

48、一天，我们班上有个同学背古诗：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！

49、记得情人节那天，媳妇儿非让我送花给她。我问、亲爱滴你想要什么花？媳妇儿、宝贝儿你送的俺都喜欢！我、给你！韭菜花！

50、儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”

51、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。

52、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉!

53、她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

54、14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹

55、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

56、叶子的离开，不是风的追求，也不是树的挽留，而是命运的安排，自然的选择；该来的会来，该走的会走，有时候离开并不意味着结束，而是--另一种开始。

57、老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。

58、他就乖乖的数起来：一个，两个。。。笑掉大牙的逗人笑话故事我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。

59、你盯着这盘菜好久了，为啥不吃啊?有点咸，我把它看淡点。

60、人又不聪明，还学别人秃顶笑掉大牙的经典短语曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了

61、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

62、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!开心一刻小笑话大全笑掉大牙开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。

63、老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。

64、女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。其实在男人眼里只有美女、丑女两种而已。

65、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

66、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”

67、随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

68、昨天到嘉陵江游泳，游到离岸大概八十米左右的时候，突发奇想的试试浮在水面上能浮多久才会沉下去，浮着浮着突然手臂一疼，不知道被啥东西拖往岸边，当时给我吓得，还以为是水猴子呢，一个劲的呼救，结果旁边全是笑声，到岸边才发现是只大金毛拖我。

69、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

70、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?

71、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

72、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”笑掉大牙的逗人笑话故事儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。

73、“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用!”

74、古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此不可一世的自我介绍说：老子就是王法!

75、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。

76、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”

77、老公要三岁女儿的零食女儿不给，遂给女儿讲了孔融让梨的故事女儿才给，老公得意洋洋跟我说看女儿多懂事，我问女儿有一大一小两块西瓜你要哪个，女儿说要小的，刚准备夸赞她，结果她悠悠来句，大的我抱不动

78、领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

79、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

80、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

81、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

82、　　爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。”

83、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

84、一个好友逃婚了。给我留下一封信。你说的对婚姻很可能是你花重金买过来的只是一个窝瓜，所以没什么比暗恋更省钱了

85、我说带回家喂狗！回家后我就买了包方便面泡里面了，还别说，味道真棒！！！

86、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。

87、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”

88、后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

89、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

90、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。