聊天幽默风趣的句子

1、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

2、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

3、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

4、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。(聊天幽默风趣的句子)。

5、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。

6、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

7、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

8、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

9、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

10、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

11、谁都有一颗孤独的心，那是因为没有遇到一个真正喜欢的人，当你遇到以后才发现原来世界可以这么美好。如果遇到这些问题，可以免费咨询，我会一对一免费分析情感问题。

12、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

13、5)我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

14、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

15、快乐是一种病毒，我就是病毒源头，感染你，感染全世界。

16、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

17、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

18、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。

19、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

20、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

21、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

22、我觉得你这个人不适合谈恋爱，为什么?适合结婚。

23、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

24、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

25、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?

26、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

27、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

28、33)朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。

29、想养成自己幽默的性格，那么就需要学习一些幽默的方式，要自然而然的从内心迸发，不是故意为之，当你真诚的内心散发出来的幽默气质，肯定会吸引到对方，也会感染到对方。

30、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

31、我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。

32、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

33、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

34、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

35、19)你对我好我却想逃妄你包容我任性只是梦中想法

36、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

37、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

38、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷!

39、你脑袋是不是被驴踢了，被门挤了，被扇贝夹了，被屁嘣了?

40、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

41、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

42、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

43、4)每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。

44、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

45、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

46、丑不是你的错，蠢也不是你的过，但把丑和蠢发挥得淋漓尽致也不能作为标榜你的伟业，要谦虚。

47、面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说....

48、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》

49、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

50、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

51、开场白说一句让对方琢磨不透的话，绝对会回你。

52、20)刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。

53、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖

54、18)女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

55、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

56、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

57、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

58、买了个灯泡，问老板为什么不亮?老板说：这是限亮版。

59、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

60、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

61、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的，非急死不可。

62、愿意跟我体验一下不单身感觉吗?我骄傲了十几年看见你我就怂了。

63、死亡是生命的一部分，是我们注定要做的一件事。

64、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

65、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。

66、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

67、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

68、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

69、8)老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：那你就得赶紧扶他过马路呀老婆：老公，这是为什么老公：因为他瞎呗

70、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

71、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。qq搞笑聊天句子聊天的幽默搞笑句子qq搞笑聊天句子(经典篇)

72、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

73、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

74、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

75、你脑袋是不是被驴踢了，被门挤了，被扇贝夹了，被屁嘣了?