搞笑的qq个性签名简短

1、(午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。)

2、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么!

3、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

4、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

5、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

6、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

7、当有人说你变了的时候，别慌，不过是因为你不再按他们的方式生活罢了。

8、(原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。)

9、(唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。)

10、(叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？)

11、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！

12、(个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！)

13、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

14、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

15、(女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。)

16、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。

17、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去

18、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

19、知识就像人的内裤一样，虽然看不见，但是很重要。

20、10(只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。)

21、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

22、(不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？)

23、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

24、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

25、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

26、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

27、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

28、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。

29、用不着你喜欢也轮不到你讨厌。下面是我为大家带来的qq个性签名经典搞笑，欢迎阅读。qq个性签名经典搞笑(1)别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

30、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

31、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!

32、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

33、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

34、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

35、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

36、10(某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！)

37、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

38、(男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？)

39、(你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！)

40、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了

41、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

42、不要在无聊的时候来找我，要不然显的我多余。

43、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

44、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了

45、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

46、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

47、10(我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？)

48、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!

49、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！

50、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。

51、养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少;出书的人越来越多，读书的人越来越少;耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少;未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少;肚子大的`人越来越多，肚量大的人越来越少;知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少

52、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

53、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

54、盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。

55、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

56、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

57、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇!你这下贱奴才有何居心!容嬷嬷跪在地上，泛着泪光说：皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷，您还记得吗?

58、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊

59、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟

60、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

61、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

62、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

63、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

64、天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人

65、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

66、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

67、愿七夕的台风来的.猛烈些吧，吹掉几对是几对。

68、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我

69、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了

70、(探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。)

71、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

72、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

73、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了

74、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

75、(熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！)

76、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

77、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了

78、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽

79、之前有个宫锁沉香现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。

80、(我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。)

81、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

82、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

83、“你有什么办法保证她不离开”“我把她惯的别人都受不了她”

84、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了

85、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。qq个性签名幽默避孕的效果：不成功，便成人。其实，我不是胖，只是懒得瘦。

86、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

87、(赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！)

88、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

89、美女，别看我相貌丑陋了点，可其实我心眼挺实在的。

90、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。