搞笑段子笑死人不偿命

1、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

2、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

3、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。

4、老婆和小姨子是双胞胎。今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们嘿嘿的时候，你妹妹会不会感应到呀？老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”我：......

5、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。(搞笑段子笑死人不偿命)。

6、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”营养学家笑着说：“有啊，唐僧知道吗？”

7、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

8、每个人都是独立的个体，真的没有谁离开谁就活不下去!

9、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

10、该小品讲述了大忽悠“赵本山”通过高超的“忽悠”手段把双拐卖给了一个双腿健康的陌生人的故事。

11、　　三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

12、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

13、而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。

14、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

15、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

16、承诺是一件美好的事情，但美好的东西往往不会变为现实。

17、你还看，你丫再看我，我就把你吃了!别动，我咬一口。

18、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”

19、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

20、大爷：变化大啊。“旧社会”俺过着牛马不如的日子。

21、请记得，好朋友的定义是:你混的好，她打心眼里为你开心;你混的不好，她由衷的为你着急。

22、女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

23、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”

24、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

25、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

26、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了!

27、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

28、　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

29、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”

30、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

31、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

32、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

33、坚强并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。

34、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

35、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

36、在机场，一个女孩跪在登机口哭着说：“你能为了外国生活这样抛弃我吗？最后一面也不见我，偷偷逃走，你走了就不要回来！”一名职员走近，扶起女孩，让她掉下灰尘。“对不起，小姐，这是国内航班.那你哭错了。”

37、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。

38、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

39、我一听有排骨，快步走到餐桌旁边，只看到桌子上的骨头。

40、《打工奇遇》是由由二群导演，石林、沈永年创作，赵丽蓉、巩汉林、金珠表演的小品，于1996年2月18日在《1996年中央电视台春节联欢晚会》上演出。

41、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”

42、李玫瑾：“养儿三忌，养女五忌”，明白这些，将来孩子少走弯路！

43、“不知道，好像是，”堂弟的声音不是很确定。

44、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

45、该小品讲述了黑土和白云两位老人参加央视栏目《实话实说》，回忆几十年生活中发生的翻天覆地的变化的故事。

46、领导给安排相亲他说：不许去，在家陪我啥事都不敢跟我说，还能跟谁说。

47、上午十点，我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。我问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。”当时我就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？”大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀。。。美容呀。。。容呀。。。呀。。。”

48、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

49、又是精彩-年到,欢欢喜喜大拜年,祝愿在座身体好,常开笑!

50、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

51、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

52、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

53、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感!