数学小笑话简单短

1、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

2、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

3、⑥一名统计学家遇到一位数学家调倪数学家说道：“你们不是说若X=Y且Y=Z，则X=Z吗？那么想必你喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢咯。”

4、再就是迎接新同学了，那时全国统一招生统一分配，因而录取了不少加拿大、印尼等国的华侨子弟。我们班同学在上海上车时就遇见了印尼归国的一批，他们见到我们同学的徽章，自然问起河南大学在哪，有多少人。当告知他们有一两千学生时，他们很惊讶，因为在他们那里，有名的大学只有一二百个学生。后来到了开封、到了学校他们又问开封有没有大街，当告知他们刚才从车站到学校经过的就是大街时，他们失望了。再到宿舍，是七个人或十几个人一个屋子，双层床，没有自来水，也没有公共汽车，连我们洗脸也是自己用桶去提，厕所是土厕所，这一切和他们想象的相差太远了。于是，有一个女同学坚决不上要走，经学校联系，同学们再把她送到车站，去北京上华侨子弟实习学校去了,但大部分华侨子弟都留了下来。

5、‚去！‘1×0’结果也还不是我，你‘1’不也同样没用！‛”0”针锋相对。 

6、舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！(数学小笑话简单短)。

7、老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是？

8、小朋友，数学是来不得半点儿马虎的，我们在认识长度单位时，一定要联系生活，千万不能凭空想象。你看，小聪就因此闹出了这么一个大笑话，你可不要学他哟！

9、有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

10、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。

11、    突然地上钻出一个机器人，喜羊羊过了很久才认出来，这就是软绵绵祖先遗留下来的东西。喜羊羊和沸羊羊坐着机器人赶去狼堡。这时，在狼堡里，灰太狼说：“我们先去睡一觉吧。”红太狼说：“你不怕喜羊羊和沸羊羊把慢羊羊他们救走吗？”灰太狼说：“不怕，我在来我们狼堡的路上设计了难关，他们通不过的话就成烤羊！”红太狼说：“好啊！”

12、那时的河大人才荟萃。校长是嵇文甫(兼副省长)，副校长是张柏园(省委宣传部长、后为副省长)，秘书长是王毅斋(后为副省长)，教务长是郭晓棠(后为省委宣传部长)。各系有许多省内外知名的教授，如我们数学系李新田主任教代数、老教授黄敦慈教微积分、杜孟模教授教解析几何(当时兼开封市副市长、后为副省长)，都很有名，号称“李代数、黄微分、杜解析”。他们先后为我们讲课，我们能得到这些名师的指点，真是一生中非常幸运的事。

13、“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”

14、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

15、女：“真的吗？那太好了！儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上！”

16、张景中——这位1954年河南省高考状元，倒是历经坎坷，终于成名，成为数学家了。可是另一位高考状元——荆先呢?至今不知下落。我们想，大概她学的是原子物理保密专业，所以一直隐姓埋名吧。我们希望，在中国第一颗原子弹试验成功的事业里，会有她的一份功劳，希望她一生幸福。但究竟具体情况如何呢？至今仍是个未解开的谜。

17、老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

18、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。

19、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

20、向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了9剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。欠爸爸4欠妈妈4490+490=9加上自己的10块=9还有10块去哪里了呢?

21、首先他们看到有两个人走进商店，过了一会儿却有三个人走了出来，对此他们就以各自的专业发表了看法：

22、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

23、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。

24、小猴刚说完，小狗又开始朗诵：“退位减法并不难，数位对齐才能减。个位数小不够减，要向十位借个一。十位退一是一退了以后少个一。十位数字怎么减，十位退一再去减。”

25、在这一段省高招办工作的日子里，出现了两件事至今难忘，也是到今天为止还未全有答案的两个谜。

26、但是田忌采纳了门客孙膑(着名军事家)的意见，用下马对齐威王的上马，用上马对齐威王的中马，用中马对齐威王的下马，结果田忌以2比1胜齐威王而得千金。这是我国古代运用对策论思想解决问题的一个范例。

27、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

28、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

29、数学家：“若现在再有一个人进去商店则里面将空无一人。”

30、于是，教皇就下令，把这位学者抓了起来，并对他施加了酷刑，用夹子把他的十个手指头紧紧夹注，使他两手残废，让他再也不能握笔写字。就这样，“0”被那个愚昧、残忍的罗马教皇明令禁止了。

31、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

32、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”

33、女：“我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？”

34、老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”

35、一天，小“3”到数学商店买了一支铅笔，小“4”说：“你应付1元5角4分。”