笑话段子逗女孩

1、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级(打一动物)答案：考拉，考的就是拉嘛。

2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

3、　　我花了半个月的时间将《百家姓》读了整整100遍，别问我为什么，认姓！

4、　　第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

5、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”(笑话段子逗女孩)。

6、“我们两个在一起晚上就不用开灯了”“为什么？”“因为你会发光啊～”

7、这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。

8、“医生说我心脏有个小洞”“你可以进我心里把洞补上吗？”

9、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：“靠，能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”

10、事业是国家的荣誉是单位的成绩是领导的工资是老婆的财产是孩子的错误是自己的。

11、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情！”

12、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”哄女孩子开心的幽默笑话3逗女孩子开心的笑话篇1

13、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)

14、孩儿他娘咱这辈子还有很多事要做呢别耽误功夫和我玩捉迷藏了赶紧蹦出来吧~~~

15、　　我们聊起了平时喜欢看的视频节目：大哥：我就喜欢看电影，喜剧、动作、科幻都喜欢……

16、记得刚毕业不久的一天女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢女友又发来一条：“对不起发错了。”这下可以彻底伤心了……

17、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

18、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿美貌天下第一贤惠温柔性感岳父癌症晚期……”

19、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了……

20、“快说你喜欢我，然后我拒绝你”“我喜欢你”“那我们就在一起吧！”

21、“我好像当一只猫”“啊？”“这样就能喜欢你九辈子”

22、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

23、我有洁癖，我3个月没洗澡了，要问我为什么，因为嫌水脏!

24、第二次，又做错事，妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧?”逗女朋友开心笑话篇奔三没男朋友感觉像是犯罪。

25、一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，

26、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……

27、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

28、偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了……

29、你的眉眼弯弯，绽放美美笑颜；你的酒窝浅浅，吸引点点注目；你的声音悦耳，清脆如山泉；你的身影窈窕，晃了无数眼；美中不足的是，放屁总是很突然！

30、一女孩到精神病院实习，刚进门口就见一病人手拿菜刀向她追来，她转头就跑，跑一一死胡同心想完了，这下死定了，只见把病人说：给你刀，该你追我了。。。

31、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。

32、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

33、同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。他头都不回地说:“劳资明天就当校长了，谁还跟你在这里读书!”

34、老婆老婆我爱你就像老鼠爱大米！不打你不骂你就用感情折磨你！

35、赞美和鼓励其实是差不多的，当女生在心情不好的时候，就特别的希望得到最爱的人的安慰和鼓励，这个时候如果你及时的出现，会让她更加的爱你，内心也会更加的肯定，跟你在一起是一个正确的决定，所以想要哄女孩子开心，就要多鼓励，给她信心，让她变得更好。

36、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”

37、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。

38、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

39、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!

40、“饭在锅里，人在床上”“先吃饭还是先吃我”“你随意”

41、“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

42、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

43、不要再生气了，你生气的样子，虽然说很可爱，但是很不漂亮，而且你这样的皱眉头是会让你的抬头纹又加深很多的。

44、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

45、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。逗女朋友开心的笑话段子“我有点抑郁”

46、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

47、小姐姐你在这里等人吗？是不是在等你心目当中的白马王子呢？你看虽然我没有骑白色的马，但是我骑着白色的电动车呢？

48、逗女孩子开心的笑话：甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”乙：“结果如何？”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

49、“知道为什么我的眼睛那么好看吗？”“不知道啊”“因为我的眼睛里全是你”

50、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

51、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”给女生讲笑话段子早上，我心仪的女生竟然向我表白了！

52、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

53、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死？”只有一位同学站起来、“我还没死！”老师奇怪的说、“全班都死了，你为什么不死？”

54、“快说你喜欢我，然后我拒绝你”“我喜欢你…”“那我们就在一起吧！”

55、十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

56、”我发现有人暗恋你。“”谁啊？“”我啊。“

57、皇后娘娘你消气了吗？要不然你让容嬷嬷扎我几针。

58、当我看到你的第一眼时，我就被你那种嚣张的气焰所沦陷了，当我第一眼看到你的时候，我就知道我要被你欺负一辈子。

59、　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了!

60、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

61、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

62、小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感…..”

63、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。

64、③我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”“我当初不应该嫁给你爸爸。”“为什么啊？”“我嫌他太穷１“那你当初为什么还要嫁给他？”“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊１全家看了一部关于母亲的电影。看完，老爸感慨的对我说：母爱。

65、　　四哥：你们就看这些庸俗的东西，我可不和你们一样，我就喜欢那些看完了能让人积极向上的视频……

66、男：“就是拿我的脸当树皮。”哄女孩子开心的幽默笑话我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”

67、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

68、　　我看到后说：“我拍照了，传网上了哈。”她说：“好啊，不过要马赛克一下。"

69、一日，哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”

70、　　美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子!

71、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：亲哪个?”老师说：我晓得还要你去!”

72、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

73、我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。

74、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

75、　　某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

76、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

77、“你能不能闭嘴？”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音？”

78、什么是真爱，就是：我爱你，你爱我，永远没有第三者！

79、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

80、我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

81、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”

82、“我发现有人暗恋你。”“谁啊？”“我啊。”

83、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢?”

84、十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。