特别搞笑的段子

1、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

2、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗?乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。

3、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

4、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

5、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。(特别搞笑的段子)。

7、屌丝是这样要女神手机号码的。屌丝：你好，这是你点的外卖。女神：我没有叫过外卖啊??屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。经典幽默正能量段子(经典篇)几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”

8、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

9、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

10、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。(特别搞笑的段子)。

11、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。

12、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

13、长大了，(娶)唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

14、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

15、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

16、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

17、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

18、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

19、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

20、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

21、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”最搞笑段子老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

22、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。

23、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

24、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

25、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

26、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消?老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

27、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

28、飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了?我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了!(@琢磨先生)

29、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

30、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

31、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……

32、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装-b模式。

33、别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。

34、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

35、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

36、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

37、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

38、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

39、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

40、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!

41、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

42、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

43、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

44、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

45、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

46、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

47、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！极品幽默搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

48、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

49、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？

50、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

51、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

52、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?

53、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”

54、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

55、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。

56、长大了，(娶)唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

57、室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。

58、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。