世界最搞笑的笑话

1、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。

2、　　甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶!你有没有马上报警?”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

3、乙: 这算什么巨人？我一张嘴，上唇能顶着天，下唇能贴着地。

4、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。

5、现在她提问了。“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”

6、他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？”

7、就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。。。

8、这头迟钝的庞然大物转过头来，对着他的小伙伴怒气冲冲地说，“我就知道是你！他们在后面不停地挤呀推呀！”

9、这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”

10、有这样的媳妇真给力！有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。

11、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

12、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。

13、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”

14、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问，“答案是什么？”

15、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,

16、导语：经常讲一些笑话，不仅能给自己带来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了世界上最好笑的幽默笑话10则，一起来看看吧!

17、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

18、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

19、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！

20、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

21、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。

22、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

23、他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”

24、“地铺劳模？多么奇怪的名字，”客人说，“这名字怎么来的？”

25、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

26、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”

27、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

28、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。

29、同学在湖南工作不顺，想来上海投奔我。一天晚上聊天，问我：“你在哪?”我答曰：“我在办公室。”然后我问：“你从哪坐车?”他答曰：“上海南吧!”

30、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。

31、“我想成为一个律师，”乔开始，“这样我就可以保护我们乡下人了。”

32、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

33、(译者：这个真的非常不错，但读来有些辛酸。)

34、人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。

35、动物们排着队上诺亚方舟，一只跳蚤等得不耐烦了，就从动物的背上，一只只跳过去，往前挪。

36、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。

37、　　我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!

38、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

39、那年，我去相亲，相亲对象是个女汉子！女汉子的姐姐端个果盘出来，却是美丽动人！女汉子：“这是我姐！”她姐回房间去，我有点遗憾：“你姐还没嫁人吧？她为什么不相亲！”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲！你要不要跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也可以近水楼台把你推荐给我姐！”那次，我没有上当。

40、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”

41、　　老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃惊：“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀?

42、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

43、他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是，没用。

44、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。

45、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

46、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

47、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的!

48、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

49、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

50、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

51、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

52、老板要求Morton马上扔下工作手套，跟他一起上梵帝冈。

53、做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。

54、“我想做一个国会议员，”迈克说，“那样我就可以制定法律，保护我们乡下人。”