幽默笑话段子精选视频

1、黄渤：“对，但其实你不是一个人在战斗，你还有一匹马，”

2、　　晚上，我坐在室外，遇到一个保安，就跟他聊起了杭州的变化。他说：咱们脚下这地亢过去还是余杭县呢!

3、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

4、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

5、(不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心)

6、黄渤：“我觉得你的身材配上你的脸蛋堪称完美，但是透过你的脸蛋，我能感受你的情绪变化，这样子我更加懂你。”

7、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

8、今天是喜羊羊生日，只要复制转发此条消息给5个群，你的微信钱包里就会增加500元。(幽默笑话段子精选视频)。

9、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

10、POST请求需要设置Header头：Content-Type:application/x-www-form-urlencoded;charset=utf-8

11、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

12、他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

13、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。(幽默笑话段子精选视频)。

14、不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我

15、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

16、视频网站是很有责任感的，网速再慢它也要拼命把广告加载出来。等播放完广告，它就像用尽最后一口气，瘫倒在地上断断续续地说：“真的…不行了…这视频…你网速太慢…”然后就翻白眼，卡住不动了。你只好点了一下刷新，于是它又跳起来精神抖擞地给你播一遍广告。

17、最近有什么不开心的事？说出来让大家都开心一下！

18、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

19、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

20、我们把最好的时光给了学校学校却用考试来为难我们

21、天下武功，唯快不破！真正的高手是在对方即将出手的一瞬间判断出对方的意图，然后把对手急啥在无形之中，我给大家举个最简单的事例，比如:妈，我想……老妈:没钱……

22、原来他之间光脚准备踩灭烟头，给他烫得……起来好大一个泡。

23、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

24、看了最经典的笑话段子的人还看：家庭笑话段子_搞笑段子家庭笑话段子_搞笑段子_(近在眼前)

25、有一次想起要去游泳，就在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤会褪色。泡在池子里的时候，我下身渗出一点点红色，在水里荡漾……一个大叔从我身边游过去，看着我脚下的红色。”“血水”，看着我光秃秃的又是上半身，一时之间，他的表情很矛盾……

26、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了

27、一个男人在繁忙的城市中，一个陌生的老人被一辆摩托车撞昏了！男人被吓得魂飞魄散！围观的人群越来越多！突然，男人一把抱住老人，含泪喊道：“爸，等着我，我马上去，给你找个医生！”说完就跑了。老者挣扎着，怒喝道：“把我带回来！”众人感慨道：“这儿子真是孝顺啊！”

28、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

29、小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”

30、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

31、(郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。)

32、一个外国人搬进隔壁。一天晚上，老外敲门求救，说：“我的电视坏了，不能换台。”那家伙低头看了看手表，平静地说：“结束了。7点30就准备好了”

33、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

34、(本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。)

35、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

36、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

37、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

38、办公室一美女爱臭美，上班偷偷自拍，被老板发现，老板没批评她，只是让她不准修图，直接发朋友圈，就这么亲眼看着她发送……从此美女在男生心中的地位动摇了！

39、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”

40、 精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

41、你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

42、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

43、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

44、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

45、　　“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”

46、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?开心幽默小笑话段子大全一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”

47、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”

48、等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了?”

49、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

50、25一位退休老人在鹦鹉无事可做的时候教它说话。他每天早上都教他：“早上好！”真遗憾！几个月后，鹦鹉仍然没有说话。一日，老人心情不好，没有教书。只听鹦鹉叫道：“老头，今天是牛！我都不问好不好！”盐水，一个多小时过去了，盐水瓶里的水已经空了，护士过来马上换了一瓶。先生不解，问护士：“小姐，处方上不是只有一瓶吗？”护士指着已经装满盐水的空瓶盖说道：“先生，您真幸运，这瓶中奖了，再来一瓶！”

51、(谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！)

52、1(总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。)

53、然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付!

54、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

55、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

56、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

57、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃

58、一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

59、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

60、(最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、)

61、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

62、黄渤露出他标志性大牙龈，笑道：“愿意啊，你只要送我一辆车就好了！”

63、(离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。)

64、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

65、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

66、有时候还要抱着睡觉，我也是无语了，这么热的天不怕热吗？他说他喜欢，大白兔是他的最爱..，

67、相信，喜欢笑话的朋友自然不会忘记可爱的憨豆先生，他那种让人捧腹大笑的经典形象总是在人们的脑海中反复浏览，这就是笑话的魅力，如何获取源源不断的快乐源泉？让我们的生活充满欢乐？请打开挖数据API接口，这里会有永不枯竭的笑料话题。。。。

68、公司加班到半夜，大家都在打眼皮，一个女生感叹：“我现在真想成为‘事业’。”当人们问为什么，女孩说：“是他一个人躺在大床上。”他话音刚落，旁边的一位男同事喃喃道：“困了。”用标准的济南话：“你是济南人？！”这个外国人原来是一个在上次战争期间留在中国的美国人的后裔，他的同事问他：“你的英语怎么样？”老外拍了拍他的大腿：“英语真他妈难学！！”哈哈，有树林有笑声。

69、蜘蛛要嫁给蜜蜂了。蜘蛛问他妈妈：“你为什么要我嫁给一只蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂在唠叨，但它们是空姐。”蜘蛛说：“我更喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士走了，我妈妈上次生病打针，给她水肿了。”

70、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

71、小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”

72、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

73、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的。。。

74、：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”

75、(私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。)

76、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”

77、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

78、第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

79、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

80、老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”

81、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、

82、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

83、谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”

84、夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！

85、(一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：5这辈子终于不愁嫁不出去了)

86、(政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！)