雷人语录搞笑语句

1、今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……

2、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

3、现在的一些人，知道车上不能乱扔垃圾，就把它拿在手里，下车后，手一松，让垃圾像蝴蝶一般飞舞，漂亮啊!

4、喝醉了我谁也不服，就扶墙。观者言：如果没有醉呢！要是人多的话，即使见了条死狗，也会打拱作揖的。QQ经典说说-爱可以简简单单。但不能随随便便太阳落了还会升起，不幸的日子总会有尽头。

5、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

6、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

7、(在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。)

8、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。2020雷人经典语录20xx雷人经典语录(雷人语录搞笑语句)。

9、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

10、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！

11、　　从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

12、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

13、我们曾经那么坚信的，曾经以为那是值得用生命去追求和捍卫的，原来什么都不是，原来什么都没有。我们背道而驰，坚守这两份不同的信念，却在最后殊途同归，得到了一样的结果。很多年后我都想不明白，这到底是命运太过残忍，还是命运施舍的仁慈。

14、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

15、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

16、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！

17、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

18、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

19、29你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

20、(去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！)

21、18)你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

22、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对

23、18幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

24、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。

25、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天打车时司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。

26、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

27、朋友圈很火的18个段子：句句幽默，适合心情不好的时候看！

28、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了-

29、29)我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句哦，你当我是讲故事还是讲笑话的?搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

30、47你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

31、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

32、7我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

33、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。

34、有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。

35、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

36、(君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。)

37、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

38、6)都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

39、还记得大明湖畔的夏雨荷么?忘了-还珠格格完

40、36你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

41、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

42、41都说婚姻是爱情的坟墓，可有没有人想过，如果没有了婚姻，爱情要怎么埋藏呢。

43、每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。

44、37现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

45、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。

46、5人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

47、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。

48、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

49、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

50、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

51、爸爸很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！””

52、(坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！)

53、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

54、32诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

55、5作为一个怪兽，我的愿望是消灭奥特曼！！！！！

56、2)你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。

57、10(完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！)

58、11)如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

59、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

60、11)我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

61、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。

62、(时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。)

63、52装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

64、你就像只刺猬，当我抱着你，血滴在你身上时，你说我把你伤害了，可你却不知道那血是我的。

65、10)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!

66、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

67、医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初五分钟是最危险的。”

68、(我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！)

69、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。

70、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

71、33我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱

72、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

73、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

74、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

75、小强：妈妈，汽车跑在路上，也会掉进水里吗？

76、15)非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!

77、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

78、5谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了

79、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。

80、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

81、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

82、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

83、17说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

84、(微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。)

85、10)风声雨声读书声，我不作声;家事国事天下事，关我屁事。

86、(有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~)

87、68保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

88、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的`传人”!

89、70世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！