爆笑句子笑死人不偿命

1、一天不能吃太多的鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。

2、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

3、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

4、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

5、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了

6、31连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

7、我小时候很穷，父母每月的工资是几百元。那时我想长大后想找一份月薪2000多元的工作。结果，我的愿望实现了。

8、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。              

9、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

10、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。

11、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

13、　　你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

14、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

15、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

16、如果您每天喝一瓶本厂出品的鲜牛奶，连续坚持5214个星期，你将会活到100岁！

17、这里长眠的是麦克•泰勒，其悲伤的妻子继承了他兴旺的事业—蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚上八点。

18、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

19、一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪流满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”

20、大概四五年前，我回老家过年，年初二的时候，很多亲戚都过来拜年。

21、20上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

22、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

23、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

24、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。                 

25、一双小手变得巧，字儿写得就是好,琴棋书画样样造,不得了!

26、绿茵场上红跑道,运动会中成绩高,有您汗水和功劳,忘不了!

27、答案：只需要点击上边的《笑到震》关注即可！

28、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

29、如果你听了一节课之后不喜欢这门课程，你可以要求全款退回你的学费，但前提是你必须用德语说。

30、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

31、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

32、　　考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？小珠：我是说「我看，完了。］

33、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。

34、　　看手相的问：“哦?你也会看手相?”我摆手：“那到不是，不过我昨天吃了她一巴掌，今天脸还火辣辣的。”看手相的：“哦，那你可能是吃的辣椒，不一定是姜。”

35、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来

36、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

37、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

38、16生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

39、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。