瞬间笑喷的段子搞笑段子

1、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

2、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？               

3、结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。(瞬间笑喷的段子搞笑段子)。

4、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

5、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!

6、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

7、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

8、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

9、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

10、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

11、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

12、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？

13、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

14、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

15、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

16、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。(瞬间笑喷的段子搞笑段子)。

17、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

18、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。

19、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

20、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

21、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。结果马桶忽然“嘎吱”打开了盖子，工人吓一跳。我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。

22、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”幽默笑话段子精选逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

23、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”

24、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

25、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

26、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。

27、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

28、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

29、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

30、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”

31、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？                     

32、我醒来时，主刀医生，麻醉师，副院长全在我身边陪着。

33、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

34、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

35、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

36、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

37、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

38、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

39、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

40、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!

41、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

42、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

43、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

44、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。

45、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!

46、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

47、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

48、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”

49、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

50、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

51、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

52、一个男生失恋了，朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的女孩”结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我问他：“为什么？”他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”

53、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

54、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

55、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

56、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

57、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。

58、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

59、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”

60、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

61、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。

62、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

63、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

64、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

65、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

66、前些天，快递小哥终于忍不住了，在楼下大喊道:"三年了，我忍了你三年了，你怀的是哪吒吗？"

67、天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?”女友听后很是激动的反问道：“难道?你终于想通和我分手了吗?”我当场心碎了一地。

68、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

69、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

70、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

71、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

72、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

73、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

74、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

75、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

76、经常在网上发布Gay言论的人，非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。

77、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

78、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

79、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

80、昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。。。

81、正能量瞬间逗人笑的段子，在生活中，我们每天接触的句子会有很多种类型，根据句子使用的场合，我们用到的句子也不同，就比如说不开心的时候可以多听一些逗人笑的段子，下面是正能量瞬间逗人笑的段子。正能量瞬间逗人笑的段子我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

82、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

83、那一两年的时间从我这偷走和要走的有两三百块，而且那小的特别喜欢撒谎又爱哭每次犯错说一句就哭然后跑去和大人告状说我们打她，那个大的妹妹因为这种事情哭过好几次，还有一次过年的时候，她在酒店楼下的沙发上走，我外甥和她开玩笑假装推她其实连碰都没碰到她就追着我外甥打，我外甥让着她，就一直在躲，我看不下去把外甥护在身后。

84、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

85、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

86、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。

87、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。

88、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

89、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

90、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！

91、你走吧，不然你会一直担心的。你得留下来吃晚饭。

92、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同事注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。