经典搞笑段子400句

1、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

2、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

3、0029河南许昌分院  负责人：朱魁伟 马凤霞

4、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。(经典搞笑段子400句)。

5、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

6、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

7、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

8、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

9、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

10、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

11、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

12、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

13、自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。

14、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

15、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

16、　　蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。

17、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

18、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

19、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

20、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

21、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

22、甲：你那个小瓶子里装的是什么？乙：是在厨房捉的两只苍蝇。甲：为什么不把它们打死？乙：这两只苍蝇天天在厨房闻香喝辣，我把它们弄进厕所，让它们不服水土，最后抑郁而死。

23、另一个说：“大哥，你有手机扫码，为什么还用电话亭？”

24、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......

25、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！

26、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

27、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

28、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

29、妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...

30、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

31、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

32、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

33、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

34、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

35、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

36、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

37、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

38、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

39、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

40、咖啡馆里一对男女，貌似情侣。女的对男的说：亲爱的，我们分手吧？男的很伤心地问道：难道我对你不好吗？女的说：你对我很好。男的又说：你在外面是不是有人了？女的说：我们再不分开，我老公就发现了。

41、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！

42、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

43、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

44、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

45、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

46、　　 有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。

47、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。

48、　　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~

49、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

50、上次在公交站牌，一群小学生拦住我和我对象，问我对象说“叔叔，沃尔玛怎么走？”

51、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

52、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

53、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。

54、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

55、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

56、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

57、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

58、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。

59、　　男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

60、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)

61、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。

62、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

63、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

64、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

65、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

66、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

67、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

68、 心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话把他们吵醒了我就睡觉。

69、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！

70、2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

71、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

72、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

73、劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。

74、《环球时报》最牛的一点是人家不PS照片直接PS文字。

75、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

76、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!”

77、我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别戴耳机，容易缠到脖子上。

78、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

79、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

80、我来人间一趟，本想万丈光芒，谁知世人模样，只为碎银几两。

81、天若有情天亦老，人学物理死的早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住，互相讨论自由度。洛阳亲友如相问，直接去问哈密顿。问君能有几多愁?原子态都不会求。忽如一夜春风来，电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒，各种物理各种难。垂死病中惊坐起，千万不要学物理。

82、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

83、部门有一个女同事，平时很爱打扮，可是人长得很一般，但是自我感觉很良好。今天我问她：今天有人夸你长得漂亮没有？女同事一听很害羞地说：没有啊。我对她说：别在意，这不还有明天吗？

84、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！

85、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

86、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

87、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

88、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；

89、昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。

90、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

91、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

92、豆芽菜：吹起来的肥胖，再想减肥，已经晚了。

93、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

94、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

95、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

96、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

97、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

98、　　人在江湖走那样有不受伤，世上没有壹帆风顺的路。