超级搞笑小故事简短

1、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

2、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。

3、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。

4、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

5、半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把(超级搞笑小故事简短)。

6、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

7、结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。 (超级搞笑小故事简短)。

8、第四篇：君子报仇，某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”

9、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

10、“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧!”

11、一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了咱们吃了吧

12、“那当然啰，难道你还能举出相反的例子吗?”

13、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

14、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

15、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

16、这个故事的寓意是……牛粪(狗屎运)也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。

17、我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。

18、老师问弟子：一滴水如何能不干枯？弟子沉默不语。

19、“万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了!”最佳“动物”父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：

20、一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。

21、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

22、就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。

23、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

24、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？

25、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

26、超搞笑小故事短篇30字，相信大家从小时候起就经常听各种故事，一些简短的故事较适于口头讲述。情节波澜壮阔、跌宕起伏的故事会更加受人欢迎。下面来看看超搞笑小故事短篇30字。超搞笑小故事短篇30字1没有机会

27、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

28、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

29、儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗?”谁知道得多一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗?”

30、同样是100元，前一个100元通过经营增值了，成为了资本。后一个100元仍然不过是一笔生活费用。

31、两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。

32、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

33、4-今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……

34、幽默小故事(，有很多，请采纳)从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了。

35、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

36、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

37、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”女儿望了望我，默不作声。我笑了：“怎么，没信心？”女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”

38、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

39、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

40、启示：天上不会掉馅饼，便宜之后往往就是深坑。

41、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。

42、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

43、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

44、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

45、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先。

46、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。

47、好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。

48、“他说这车非常省油!”买票标准时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车长买票。

49、青年换了许多工作，找禅师抱怨：“我不喜欢重复。”

50、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

51、青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗子！”

52、车长：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢?”

53、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：

54、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。

55、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

56、巧妙地去库存，还让顾客心甘情愿买单。新时代，做营销，必须打破传统思维。

57、后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没什么鱼。

58、并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？

59、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块”

60、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

61、8-哈哈哈哈，谁编的，太有才了，笑死我了！

62、5-今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

63、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

64、正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。

65、一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”

66、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

67、从前，庄上有个大财主，爱财如命，见到好的东西都要千方百计弄到手占为已有，庄上有个聪明的年轻人，要来教训教训这位财主。

68、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

69、小白兔骑上自开车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋超级搞笑故事篇2以前住平房，和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天，我发现我的狗在篱笆的下方用嘴拖着什麽东西，我怕它又找到什麽不洁的东西吃，於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，那狗正在往咱们这边使劲地拽着一只兔子，我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。

70、辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币745万)，打算回国养老享受荣华。一回国，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……

71、　　我要数星星单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来!

72、张杰带着谢娜，在周星池里游泳。突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙。

73、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

74、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

75、回家后，母亲一面用绷带给他包伤，一面问他：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?”

76、和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花没买成，得了一头包……

77、小明：“咳，你真笨!天这么黑，你咋能数的清，到明天天亮的时候再数不好吗?”不能用的水缸芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水，都是倒放着的。

78、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。

79、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

80、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

81、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

82、苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

83、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

84、孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短好几十年啊。”奶奶和孙子奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏的要命，她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”

85、妈妈：“哦!原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”笑了小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子?”

86、可怜的兔子！我想着，把它放到一只盆里，用洗发水洗乾净，又用梳子把它的毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然後，最後一步，我翻过篱笆，来到没人的邻居家的院子里，把这死兔子放回笼子里去，力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。

87、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”女儿望了望我，默不作声。我笑了：“怎么，没信心？”女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”

88、“中国人民银行收。”谁的孩子小学生回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月体重增加了20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道!哪有这回事?是谁的孩子?”“就是河马的孩子呀!”小学生睁大眼睛，认真地回答。早点睡觉某人这天干活很劳累，一回家就睡了。可是他忽然想起：自己原先晚上要做一件事，但是他翻来覆去就是想不起来。直到深夜12点，他总算想起来了：“噢，早点睡觉!”优点全家人驾着新买来的车外出兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，推了两个小时也发动不着，车主人生气地说：“真是的，现在我总算明白那汽车商的话是什么意思了。”

89、一个店主说：“我这里的鞋一元钱不要，随你穿走，但有一个条件，你在三天之内不能说话，不能向任何人透露我们的约定。”

90、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

91、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

92、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

93、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

94、这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。

95、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

96、孩子高兴地答应了，并且把爸爸的“作业”认真检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍，不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了。

97、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

98、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

99、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。

100、我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”第五篇：桃花运，某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。

101、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

102、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

103、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

104、瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”

105、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。