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1、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。(qq签名大全搞笑)。

2、10)把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。。。qq个性签名搞笑幽默集锦1)情人节就是给那些无聊闲的蛋疼的人过的节日,

3、没有你我照样活得精彩，只是却缺少了爱你的勇气

4、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

5、别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。

6、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

7、忽然有学习的冲动怎么办?答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了

8、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

9、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

10、你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”

11、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向

12、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

13、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

14、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数

15、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。。

16、8)别说灰太狼五年没吃过羊，Tom从1940年开始就没吃过老鼠!

17、当一句多喝热水的敷衍都已经成为了一种奢望，于是矫情的文字变成了唯一宣泄的方式。

18、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。

19、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

20、知不知道锥心的痛是什么滋味，要不要体验一下那种遍体鳞伤的感觉

21、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

22、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

23、你离开，我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头

24、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

25、有事你就奔主题，不要拿你的无知，来挑战我的极限

26、以下是我整理的经典搞笑qq签名，欢迎大家阅读浏览!

27、如果你接受不了我的坏脾气，你就没资格接受我的付出

28、 他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。

29、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

30、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

31、3)小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。

32、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

33、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情

34、7)老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的

35、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

36、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

37、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

38、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。

39、饺子b说：“什么？我一直隐藏得很好，你是什么时候知道的。””

40、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

41、特别能吃苦这五个字我想了想只做到了前四个。

42、3)我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的,

43、 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；

44、我不完美，但是我却是独一无二的、不可替代的

45、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

47、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

48、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

49、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

50、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀

51、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

52、这就是我，对别人的事事不关己，对自己的事高高挂起

53、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

54、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词

55、有人语文好;有人数学好;有人英语好;有人历史好;...我，心态好

56、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。关于吃的幽默搞笑经典句子(篇二)毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

57、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。关于吃的幽默搞笑经典句子(通用30句)关于吃的幽默搞笑经典句子(篇一)妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

58、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

59、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

60、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

61、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话。

62、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车

63、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

64、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

65、 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

66、我到底算不算你的爱人，没事总对别人说亲爱的亲爱的

67、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

68、盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。

69、 我们都不擅长表达，以至于我们习惯了揣测。

70、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

71、我不允许你打扰我的坚定，因为你这个闹钟，让我每天都睡不好觉

72、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

73、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

74、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

75、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

76、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

77、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

78、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。

79、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪

80、之前有个宫锁沉香现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。