荤段子精选内涵段子

1、◆冷笑话,荤段子,热心肠,重口味.全网收集最热最搞笑的笑话段子，每天会精选各种内涵段子,幽默笑话，搞笑图片，热门视频，情感文章分享给广大朋友。

2、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

3、“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。

4、女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”

5、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

6、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！

7、她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了!放手干吧孩子……一个活口别留! 更多相关优秀文章推荐：

8、比“宇宙”更大的词是什么？“穷”，因为宇宙无穷大。

9、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。

10、我有很严重的左右对齐强迫症，比如：一只手湿了，我会立刻把另一只也弄湿；左脚拌了一下，会故意地再拌一下自己的右脚；即使是桌子上的东西也会尽量对称。。。直到那天，我右腿被一个醉驾的摩托给撞断了，我的强迫症一下子就痊愈了！ 

11、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。 

12、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

13、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。

14、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

15、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

16、 你，一会看我，一会看云；我觉得，你看我时，很远，你看云时很近。

17、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

18、一只蚂蚁对大象说："我有了，是你的！"大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说："我还想要一个！"蚂蚁听后被吓死了！

19、例：“大风大浪是必然的，风和日丽只是偶然的，在生活中拼搏，只要你没有倒下，就值得给自己鼓掌” “黑段子”是指短小、精悍的恐怖故事，奇诡、惊怵、灵异，却又紧紧扣人心弦，就仿佛暴风骤雨前夕的天空，蕴含撼动人心的力量。好的黑段子往往开门见山说事，不需要解释，没有华丽的辞藻，但贴近最本色的生活，用最精炼的语言，描绘出最具峰回路转效果，最直入人心的恐怖段子。

20、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!

21、小吸血鬼问老吸血鬼：现在没有血源啦，好饿啊！怎么办？老吸血鬼淡定的说：没法子，我现在只能在女厕所捡两个茶包泡水喝。

22、　　那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”

23、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

24、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定作弊了吧，然后又把我胖揍了一顿。

25、你献上二道沈阳特色菜：猪肉炖粉条，愿你心宽体健，健康又苗条；酸菜排骨，愿你幸福快乐，赛过钻石王老五！

26、公司有个彪悍女汉子，三十未婚。早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰到女汉子的胸，女汉子勃然大怒，立刻抓着男同事衣领说:我的胸从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！！！现在，这男同事连续三天不敢来上班了。 

27、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”

28、刚刚从网吧撸完出来，一个人走在黑暗的小巷，突然冲出一个持刀的蒙面大汉把我拦住“站住，打劫！”我吓坏了“大哥，我是个穷屌丝，没钱没色，肾虚体弱，放我一马吧”蒙面大汉:“这个我知道，少废话，赶紧把你LOL的王者号给我”额。。。大哥，你还是把我命拿去吧！

29、今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的.回答：高兴也不用把过程说出来啊!

30、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。

31、　　住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”

32、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”

33、真正的情人，倒还好说，至少人家有那么一点点在乎和心疼，纯粹把你当成玩具的男人，才会时刻抱着试探的心理，窥探一下你的开放尺度，不断地得寸进尺，你若包容，他便肆意；你若懂事，他便无所畏惧。

34、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

35、老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了

36、简介:一字一人生、一文一世界；分享生活；传播感动、触摸心灵、感悟人生。关注百态与人生，品味人生百态。免费订阅哦

37、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的!

38、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

39、朋友一星期前和老公吵架!谁也不让谁，最后决定分居!说分居其实也就是分两个房间睡!昨天微信她，问有没有和好?她回："早就好啦!""哟～～这样看来你老公向你投降啦?""哪有!!""那你这脾气，怎么肯理他的!""唉～～别提了!这大热天的!分两个房睡，就得开俩空调!太特么费电啦!"～～～好吧!感谢高温!搞笑污段子精选(4)他在教我生活

40、吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房!”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!

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42、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？

43、女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!

44、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

45、在海边，小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和我在一起吧。女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？ 

46、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮!我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

47、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树”

48、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘！妈妈说：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！妈妈问：怎么去上学？儿子：我们都有自行车。妈妈问：有了孩子怎么办？儿子：我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！

49、一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。

50、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人。”“你知道卧槽是谁吗？”

51、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。

52、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

53、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？

54、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。

55、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。

56、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?

57、当有丑逼一直说自己颜值高时候，你的心里状态

58、车水马龙的城市里，贴着内涵段子的汽车数见不鲜，一长两短的汽车鸣笛能够瞬间让两个莫不相识的人相视一笑，找到组织地认同感瞬间充满心房，广电总局一声令下，两亿段友无家可归，段子江湖已经成为过去。

59、男女之间并不熟悉，也没有太多的了解与分享，男人就大胆地跟你讲荤段子，很明显的，这样的男人要么没把你当回事，要么他没把自己当回事。

60、通常抱有试探心理的男人，心里对你并没有多少喜欢或者爱，更多的是猎选，充其量把你当成聊以慰藉的对象，无聊的时候拿来寻开心，有重要的事情他就会无视你，在这一点上，你一定会有感觉的。

61、校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!

62、没把你当回事的男人，总觉得你若接受，那就这段关系就继续，你若反感，那就各自安好，失去你对他没有任何影响。

63、已经是情侣关系，或者夫妻关系，那么男人偶尔讲一讲荤段子，他纯粹就是调情而已，为的是给平淡的生活增加一点乐趣，看着你害羞气恼的样子，仿佛两人又回到了青春时代，他才会对你有激情和兴趣。爱情是需要保险的，情意是需要唤醒的，给平凡的爱一剂强心针，是男人爱你的表现。

64、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

65、很多年前我去饭店吃饭，一个服务员在我这边上菜时把菜弄打了，手也刮出血了，我急忙用纸巾把她的手包上，说了句对不起，我绊倒你了。很多年后，我去吃饭，一个女经理给我敬我一个果盘，她说：那年谢谢你……搞笑污段子精选(2)你怀的是哪吒吗

66、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”

67、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

68、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

69、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。

70、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?

71、今天换了张近照当头像，表问我为什么!天冷了，怕头像着凉。

72、室友小萌因为生理痛，在沙发上蜷成一团，我递热水过去的时候她整个人都在哆嗦，问她有没有事，只见她两眼发直冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！”

73、 不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

74、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

75、简介:活到老，学到老。划下指尖，阅读的温暖涌入而来。手指点一点，学习就多一点。关注指尖上的学习，收取清晰畅快的阅读体验！免费订阅哦~

76、本人单身屌丝一只，昨天休息没处去，晚上在网吧通宵玩扫雷，旁边一妹纸也在玩于是我买了2瓶阿萨姆奶茶，分了一瓶给她，不一会就聊了起来聊熟络后，她问我要不要去她家玩，有个比扫雷更好玩的游戏！我果断的拒绝了她！难道有什么游戏比扫雷还好玩？可笑！

77、楼主每次带媳妇出来的时候，媳妇总对我服服帖帖，众人讨教有何调教方法楼主答曰：我对媳妇说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的...

78、女人也不要总抱怨遇人不淑，或者总吸附渣男，在有些时候，是你给了坏男人不太好的暗示与宽容，他才有施展坏水的空间。不给任何人伤害自己的机会，就是爱自己的浪漫。

79、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

80、同事一口下去一根火腿肠就没了四分之这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你!

81、　　“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”

82、以前在一个小公司上班，里面的员工才15个人，不过气氛很融洽，老板和员工都像是朋友一般，还经常去吃饭什么的。一天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家宣布：“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了，说道：“这是我呆得最开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司给买下来了！

83、 熬夜不好，知道我为什么熬夜吗？为什么？因为我缺你这颗安眠药哇。

84、不要觉得男人跟你讲荤段子，就是把你当成情人了，有些时候，你连他的情人都不算，因为他压根没有好感，只不过觉得好玩，无聊，还算不错，然后就随便说一说男人最热衷的事情，发泄人类原本的欲望而已。

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86、如果你发现某人突然看看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB!

87、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”

88、简介:一花一世界，一草一天堂。智慧的语言总能让人大彻大悟，内心平静。读禅语，听禅意，如是我闻，共悟人生，阿弥陀佛。免费订阅哦~

89、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

90、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

91、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

92、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事?