30个笑掉大牙的笑话简短

1、古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此不可一世的自我介绍说：老子就是王法!(30个笑掉大牙的笑话简短)。

2、你的对手“瞌睡虫”开始暗自运功抵抗，身体如同灌了水银一般越来越沉。

3、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！等等…好像有什么不对劲……

4、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

5、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

6、同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……

7、想抽烟，发现没有烟了，于是打开窗户，抽风。

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9、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

10、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

11、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

12、没有人有必要透过不好看的皮囊，再去了解有趣的灵魂。             

13、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

14、问：张飞的别名叫什么？答：喳喳。因为“黄脸滴典韦；白脸滴曹操；黑脸滴张，飞，叫，喳，喳~~~~~”

15、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反!”

16、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

17、女孩子一定要努力工作好好赚钱，不然别人给你520元，你就以为自己遇见爱情了。

18、室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”

19、刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!几则笑掉大牙的笑话故事你又没有行医资格证，凭啥说我神经病?!

20、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...…”

21、一天，我们班上有个同学背古诗：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！

22、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

23、我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱!呵呵

24、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！

25、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

26、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。

27、小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!

28、前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

29、如果连服装店导购，美发店小妹，面馆的阿姨都不会叫你帅哥(美女)，那事情就有点严重了。是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看精选笑掉大牙的笑话故事吧!精选笑掉大牙的笑话故事有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。

30、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。

31、你试着撑起身体，你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。

32、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊...

33、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

34、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

35、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

36、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路

37、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

38、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”

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40、我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说：“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思，然后深深的叹了口气：“想不到，我们全家都是没有原则的人。”

41、差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”

42、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

43、有人说，凡事都是船到桥头自然直，可你这体重，没到桥头船就沉了。

44、员工想改善工作环境，老板会认为员工贪图享受;

45、一见钟情是什么感觉?神回复：你见过一百元的人民币么?是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看笑掉大牙的幽默笑话吧!笑掉大牙的幽默笑话同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊?

46、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。

47、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

48、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

49、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！              

50、我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”

51、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

52、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

53、忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明!”

54、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”