十个笑话够你笑一年了

1、小姨子回信息说，哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。

2、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

3、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"

4、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。

5、院长：“是啊，她说得没错，实际上就是很简单得，请放心的回去接受手术吧。”

6、在医院挂号处，一位小伙子遇到一位让其心动的女孩，她排外队伍的最前头，小伙子在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。(十个笑话够你笑一年了)。

7、想买几只仓鼠养着玩，但我知道2只仓鼠在一起会打架，于是故意问老板：老板，我买两只仓鼠放在一起养行吗？老板说：不行，两只仓鼠在一起会打架。我暗喜：没想到这老板还挺有良心的。宠物店老板继续说道：那你买3只吧，其中两只打架的时候，第3只可以劝架。

8、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

9、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。

10、媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"

11、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

12、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！

13、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

14、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

15、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”

16、想到最好笑的事，就是初中时候。一次数学考试，朋友给我答案我都不看，我说我自己会做。坐在我后面的同学，看我自信的样子。偷偷抄我的考卷。成绩下来了，跟我一样。考8分。别赞，我朋友也玩微博。今天坐公交看见一个美女上车亲了一口司机，对他说我没带钱我可以坐吗？司机说行。这时后面有个大妈见状上去对司机一顿亲啊。然后说我也没带钱。司机说：你妈了个逼啊，这是我媳妇，我俩闹着玩呢，你有病啊，吓我一跳！

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18、化验室的护士一看，标本盒是空的，就说：什么都没有，你查个屁哟！

19、老婆去阳台上收拾衣物，看见邻居家毫无过年的动静。就忍不住问我：“常连清就没丈母？怎么不让她丈母伺候上两天，自己回来过年？

20、公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了。从那之后，还真老实了一段时间。

21、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

22、简介:轻轻松松搞定男神，让他死心塌地爱着你！教你轻松制服他！免费订阅哦~

23、      "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"

24、喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”

25、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

26、妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？

27、有位病人到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服？”

28、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

29、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

30、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

31、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”

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34、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

35、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

36、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

37、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

38、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

39、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

40、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

41、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"

42、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。

43、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照

44、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”

45、女同事结婚后变得漂亮了很多，我好奇地问她为什么结婚前后颜值变化这么大。女同事神秘地对我说：这个很简单，结婚后稍微用心化一下妆就好了。我更纳闷了，问她：你之前也一直化妆啊？女同事狡猾地说道：以前我化妆的时候稍微做一下手脚，让人感觉没那么漂亮，现在恢复本来面貌，我老公直呼捡到宝了。

46、道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了……

47、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

48、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

49、女同学回信息说，没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。

50、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。

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